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| Veröffentlicht am 19.8.2002, 07:40 von besorgter vater | ||
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| Betrifft: MAG 11 Schrödingerplatz 1, Wien 22 | ||
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| Zwei Jahre schaut Jugendamt zu, wie ein Kind bei einer heroinsüchtigen, allein stehenden Mutter verwahrlost Meine Geschichte ist zur Gänze auch mit Gerichtsbescheiden nachzulesen: http://www.8ung.at/forum_fuer_vaeter Kurz beschrieben: Vor mehr wie 2 J. trennte ich mich von der Mutter meiner damals 4-jähr. Tochter. Bis dato habe ich sie insgesamt 15 Minuten - so quasi im Vorbeigehen - gesehen, denn nicht nur, dass mir meine Ex mein Eigentum nie ausgehändigt hat, sie hat mir auch das Besuchsrecht verweigert und hat jeglichen Kontakt mit meiner Tochter vereitelt. Nicht nur, dass es ein Problem war, die KM telefonisch zu erreichen, entweder hatte sie kein Tel. oder sie änderte ständig ihre Nr., es war auch nicht möglich, sie pers. zu erreichen, denn notfalls hat sie sich mit meiner Tochter bei ihrer Mutter verschanzt. Oft habe ich mit KM ausgemacht, dass wir nach Wien kommen (500 km hin u. her), doch letztendlich hat die KM wieder abgesagt. 6 Mal jedoch waren wir in Wien zum ausgemachten Termin, standen jedoch vor verschlossenen Türen. Am JA hat sie aber angegeben, dass sie auf jeden Fall ein Besuchsrecht dringendst anstrebe, ich jedoch würde nie wollen. Das eigentliche Prob: Kurz nachdem ich die KM verlassen habe, stieg sie von ihrem jahrelangen Marihuanakonsum auf Heroin um, meine Tochter wurde ständig abgeschoben zu einer der zwei Omas und wurde extremst vernachlässigt und verwahrlost. Ich meldete das dem JA und dem Gericht, es wurde jedoch nicht ernst genommen, ich beantragte die Obsorge für Michelle, doch diese wurde abgelehnt, Begründung des BG, das JA würde keine Notwendigkeit sehen, die Obsorge der Mutter zu nehmen, denn diese wäre nicht drogensüchtig (!!) und hätte kein jahrelanges Marihuanaproblem. Ich beantragte zum zweiten Mal, wurde jedoch auch unter dieser Begründung abgelehnt. Außerdem dauert alles Monate, die haben Zeit. Fr. M. vom JA 22 hat alles vertuscht und verdreht, nur damit ich meine Tochter nicht bekomme. Und letztendlich erfuhr ich vor kurzem, in einem BG-Schreiben wegen AL-Erhöhung (gleich um 100 €, damit es sich auszahlt), dass meine Tochter der KM weggenommen wurde, da diese "schwerstkrank" (heroinsüchtig) ist, und in Obsorge und Pflege der Mutter von KM gegeben worden ist!!! Obwohl ich seit 2 J. um die Obsorge kämpfe, wurde ich komplett übergangen, mein Kind kam zu einer allein stehenden und Notstand beziehenden Person mit einem liederlichen Lebenswandel, statt dass sie bei uns in eine intakte Familie integriert wird. Da stellt sich die Frage - arbeiten diese Ämter tatsächlich im Wohle der Kinder oder nur zu Gunsten der KM? | |
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| Kommentare |
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| Jasmine (14.9.2003, 18:02) | ||
| @snipper kurz gesagt, die stellungnahme gefällt mir, besonders jene, hände weg vom jugendamt, auch wenns manch anderen hier nicht passt. mitsammt ausbildung haben die meisten keine ahnung und das geht zu lasten der kinder. abgesehen von oft symphatiestellungnahmen an das gericht, welche hinten und vorne nicht stimmen, bis zur einmischung dort, wo es nicht notwendig ist, wo es notwendig ist sinds eh nicht. mitsammt dipl. ausbildung fehlt denen die praxis und sowas ist wirklich eine frechheit. bei säufeern wird das kind gleich entzogen. also wirklich, solch eine sozitante gehört zum müllsortieren, und da sinds oft besser. tut mir leid, dass ich nichts positives über dieses amt schreiben kann, kenne genug leute, die nur ärger damit haben und die leben anständig. man muss halt mit so einer frechheit kommen, bin heroinsüchtig, ach die arme braucht hilfe und das kind? aber nur zu gunsten der KM arbeiten diese ämter auch nicht, das soll hier auch erwähnt werden. | ||
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| sexus (26.9.2002, 07:40) | ||
| ich bedaure, dass so vielen postern hier nicht gelungen ist, dich zum nachdenken zu bewegen, du ach sooooooooo @besorgter vater! ich wünsche mir für die welt möglichst wenige väter deiner art | ||
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| besorgter vater (17.9.2002, 05:56) | ||
| @sexus: Das kann ich mir nicht vorstellen - aber zufällig gehe ich arbeiten und zufällig habe ich behördengänge bgzl. dieser angelegenheit und irgendwie sind die postings von Euch schon so abgedroschen, dass ich keine Lust habe, auf diese Sinnlosigkeiten zu antworten. :-) | ||
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| sexus (13.9.2002, 09:10) | ||
| und nachdem er hier weder bedauert noch erhört wurde - schweigt der so besorgte vater! vielleicht schämt er sich und zieht seine lehren daraus, die seiner tocher zugute kommen. | ||
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| shini (11.9.2002, 06:45) | ||
| @sniper-o: Hast irgendwie Komplexe in Bezug auf Sozialarbeiter/innen? Entschuldige schon, aber man kann Dich nicht mehr ganz ernst nehmen: Sozialarbeiter haben keine Ahnung, keine rechtliche Ausbildung, sind unqualifiziert, haben (..) keine Kinder und keine Ahnung vom Familienleben... ???? Bring doch einmal Belege für Deine wirren Thesen - aber wenn man dir etwas widerlegt (rechtl. Ausbildung zB), dann kommt nichts mehr... Ziemlich arm was Du an Argumenten vorzubringen hast... | ||
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| ana (10.9.2002, 20:27) | ||
| .... und noch ein kleiner Nachtrag für dich @sniper-o: Ja ich kenne elterliche Rechte. Bevor ich mich aber auch diesen Begriff berufen kann, kommen die elterlichen Pflichten zum Tragen. PS.: Woher hast du eigentlich diese interessante Information, daß Sozialarbeiterinnen keine eigenen Kinder haben. Nennst du mir die Quelle, oder diente dieser Satz nur dazu, die Inkompetenz von Sozialarbeiterinnen zu unterstreichen? Eine interessante Form der Gesprächsführung. Sehr effizient und zielführend.... | ||
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| ana (10.9.2002, 20:22) | ||
| @sniper-o: Eine berechtigte Frage! Nein, ich würde mir mein Kind nicht wegnehmen lassen. Ich würde es aber auch, UNTER KEINEN UMSTÄNDEN, allein bei einem labilen Elternteil zurücklassen. Ich bin übrigens keine Sozialarbeiterin, Mitarbeiterin eines JA, oder ähnliches. | ||
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| sniper-o (9.9.2002, 21:23) | ||
| dem besorgten vater möchte ich schon sagen, daß er schon ein bißchen falsch beraten worden ist. natürlich in so einem fall kind mitnehmen, kann gar keine entführung sein. aber nicht mitnehmen und dann zum jugendamt gehen, dann kann man das kind genausogut gleich ganz aufgeben. und für gewisse andere: noch nichts gehört von elterlichen rechten? da gehört auch das recht auf familienleben mit dem eigenen kind dazu. würdet ihr, mädels, denn auf eure kinder verzichten? aber ihr habt recht, diplomsozialarbeiterinnen haben, mit wenigen ausnahmen, keine eigenen kinder und keine ahnung von familienleben. am besten, finger weg von jedem jugendamt. | ||
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| shini (4.9.2002, 07:15) | ||
| @bV: ...und weil Du Dich so sehr bemühst und es Dir nur um das Kind geht, deswegen nimmst Du begleitete Besuche nicht wahr? Du bist völlig unglaubwürdig, wenn Du schreibst, dass Du Dich darum bemühst, Dein Kind zusehen, Dich dann aber über die Kosten, den Zeitaufwand etc. beklagst. Würdest Du die Besuchsbegleitung annehmen, dann wäre der Besuch nicht umsonst, denn dann wäre das JA dahinter, dass der Termin wahrgenommen wird, oder meinst Du die Soz.arbeiter lassen sich gerne von Ihren Klienten versetzen... Aber offensichtlich steckst Du Deine Zeit lieber in Postings und Deine Homepage, in der Du alle schlecht machen kannst, anstatt dass Du einmal eine Initative FÜR das Kind setzen würdest... P.S.: Deine Amazonentheorie greift hier leider nicht, denn ich bin männlich... passt jetzt irgendwie nicht in Dein Argumentationsschema, oder? | ||
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| besorgter vater (3.9.2002, 16:55) | ||
| @shini - natürlich ist das beeindruckend, wenn Väter ihr Leid klagen, es wird kaum Mütter geben, die offen darüber schreiben, wie sehr sie den Vätern zusetzen und jedes Besuchsrecht vereiteln versuchen oder? Wer sagt, dass ich mich nicht darum bemühe, mein Kind zu sehen? Ich bemühe mich darum seit mehr wie 2 Jahren!! Aber man merkt es eh, hier sind die Frauen beim Wort und an der Macht ! *fg* | ||
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| shini (3.9.2002, 13:41) | ||
| Wirklich beeindruckend, wie sich gewisse Teile der Geschichten von armen Vätern ähneln. Ein Vater der behauptet, dass das JA nur zur Mutter hält, meint dass es ihm nur ums Kind geht, aber dann an Treffen nicht interessiert ist und zu guter Letzt Klausbach, der aus einer Ferndiagnose natürlich immer erkennt, dass das JA gegen die Väter arbeitet... Die zentrale Frage für mich bleibt aber, und @bV bitte gib doch einmal eine Antwort: Warum unternimmst Du nichts um wieder einen Kontakt zu Deinem Kind aufzubauen? Was Du nicht alles machst, aber ein Besuch in Begleitung einer DSA ist nicht zumutbar. Kannst Du Dir vorstellen, was es für das Kind bedeuten würde, wenn es plötzlich bei Dir, einem inzwischen FREMDEN, leben müsste? Wahrscheinlich nicht, denn ich lese immer nur "mein Recht als Vater" und ähnliches blabla, das mir immer wieder zeigt, dass es Euch nicht um das Wohl des Kindes geht... @ana: Deinen Ausführungen ist wieder einmal vollinhaltlich recht zu geben... | ||
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| besorgter vater (3.9.2002, 09:32) | ||
| sorry sixus, aber vielleicht muss ich "so zwischendurch" auch noch arbeiten... ich schreib dir später ... gruss | ||
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| sexus (3.9.2002, 06:47) | ||
| schade. kein kommentar mehr. du hast recht. zu deiner abstrusen geschichte fällt einem ja wirklich nichts mehr ein. | ||
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| sexus (2.9.2002, 07:16) | ||
| @besorgter: also das reicht mir jetzt als antwort nicht. die alleinige obsorge?? die hättest ja gleich anfechten können. in den vier gemeinsamen jahren war ja zeit genug!! | ||
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| besorgter vater (2.9.2002, 06:38) | ||
| @sniper - die KM hat Marihuana konsumiert, zum Heroin griff sie erst nachdem ich sie verlassen habe... Bittsteller? wie stellst du dir vor, was ich tun soll? @sexux - warum ich das Kind nicht gleich mitgenommen habe? 1.) hat und hatte die KM die alleinige Obsorge 2.) hätte ich das Kind mitgenommen, hätte ich Entführung am Hals gehabt.. 3.) warum das Kind in die Welt gesetzt wurde? - Naja es gibt nicht nur Wunschkinder auf dieser Welt oder? Gruss | ||
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| sexus (2.9.2002, 06:01) | ||
| das ist überhaupt die kernfrage hier, @sniper! WARUM HAT DER VATER DAS KIND NICHT GLEICH MITGENOMMEN? IST ES NICHT GROB FAHRLÄSSIG, ein kind in der obhut einer drogensüchtigen frau zu belassen? einmal ganz abgesehen davon, überhaupt in einer solchen situation ein kind in die welt zu setzen?? fragen über fragen, scheint mir | ||
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| sniper-o (1.9.2002, 20:57) | ||
| an @Golembiewski, wieso sorgerecht 50:50? nach der verfassung hat jeder elternteil die volle obsorge, nicht nur die hälfte. warum tritt der besorgte vater dann nicht endlich als vater auf, sondern nur als bittsteller? was mir auch nicht gefällt: der besorgte vater hat anscheinend von der sucht der mutter schon vroher gewußt. wie kann man mit einer süchtigen a) ein kind bekommen, b) das kind überhaupt dortlassen, wenn man geht? | ||
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| michi (30.8.2002, 09:19) | ||
| @Lebensgefährtin: Für mich hat sich das Problem damals schnell gelöst, glücklicherweise ohne weitere Jugendamtkontakte. Meine Söhne wurden ihm dann bald lästig und er gab diese Ausfahrten auf. Jetzt sind beide 23 und haben aufgrund damaliger Erlebnisse keine Schäden zurückbehalten. Im Gegenteil, sie hassen jetzt Autorasen, Saufen und Rauchen. Ich wünsche auch Michelle einen positiven Ausgang aus dieser Misere. | ||
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| Lebensgefährtin (30.8.2002, 05:17) | ||
| @klausbach - das ist vollkommen richtig was du sagst, aber erkläre es den anderen.... Alles, ob es sich um Besuchsrecht oder anderes gehandelt hat, wird vom Jugendamt unterbunden, verdreht, vertuscht, erlogen..... | ||
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| Klausbach (29.8.2002, 21:56) | ||
| Die Jugendämter haben den Auftrag, wie hier in Salzburg von der Referatsleiterin des Landesregierung bestätigt, die Interessen der Mütter zu vertreten. Sie sind nicht zuständig, so sagt man, sich um das Kindeswohl zu kümmern. Leider fallen zu viele Elternteile immer wieder in die Besuchsrechtsfalle, damit sprichwörtlich durch den Rost. | ||
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| samothrake (29.8.2002, 13:52) | ||
| @ria : erstens mußt es nicht lesen! und zweitens: von höflichkeit durchtränkt bist du nicht grade.......glaub ich | ||
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| samothrake (29.8.2002, 13:21) | ||
| ich hab genau gesagt, was ich NICHT machen würde, und was ich mich bemühen würde zu machen! danke @rocco, deinem posting kann ich mich anschließen. i fang jetz net wieda von vurn an! | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 12:49) | ||
| oh gott, und du windest dich nun nicht gelle? ich habe eindeutige fragen gestellt in einem posting weiter unten.... dann musst du nicht mit fremdwörtern herumwerfen *G* ich habe nun allgemein gesprochen als beispiel und habe nicht über die KM geredet.. allgemein - wenn dich das betreffen würde -verstehst? aber in so einem fall ist das natürlich sehr schwer zu antworten, wenn man gewisse Begebenheiten auf sich zuschneiden müsste, dann müsste man wohl oder übel seine meinung ändern. weil du würdest sicher nicht zusehen, wie dein kind bei deinem partner verkommt und dahinvegetiert habe ich recht? Ich würde nämlich auch nicht zuschauen!! und da sind wir beim Punkt - wir Mütter würden nicht zusehen, da würde es jeder verstehen wenn die Mutter um ihr Kind kämpft aber wenn ein Vater einen Kampf aufnimmt dann ist das unnatürlich, weil da kann die Sorge nicht im Vordergrund stehen sondern des muss andere - mysteriöse gründe haben. Ist das nicht pervers? | ||
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| Rocco Golembiewski (29.8.2002, 12:39) | ||
| ...was es da schon wieder so zu lesen gibt!? Ana hatte mich nach meiner Meinung gefragt wie die Lösung zu dem Thema aussehen könnte - es gibt da einige Ansätze: A) aus der Sicht der sich Trennenden sollte es ein MUß der gemeinsammen Mediation geben, sonst gibt es keine Scheidung solange Kinder involviert sind. -Es ist meist die Frau, welche heute ohne Grund ablehnt, man kann Sie ja schließlich nicht zwingen (Richterliche Aussage)- B) Sorgerecht immer 50%-50%, wer sich etwas zuschulden kommen läßt müßte dann erst mit konsequenzen rechnen. Fragt doch mal die Kinder, zu wem die wollen - in der Regel zu Mama und Papa! Noch was aus meiner Sicht - wer Kinder als Waffe mißbraucht, der steuert auch Flugzeuge in Hochhäuser. Sorry für den späten Kommentar, aber ich habe noch einen Job. R. Golembiewski - Vater von Elias | ||
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| samothrake (29.8.2002, 12:35) | ||
| @lg welche frage? bitte, ich antworte gerne. ich lese nur larmoyante wiederholungen. ich habe nicht gesagt, ich würde NUR schlucken. d.h. wenn ich meinem kind nützen kann, dann würde ich -glaube ich - so ziemlich alles schlucken. zur heroinsucht der mutter kann ich nichts sagen. zu ihrer befähigung, ein kind aufzuziehen, auch nicht. ich kenne sie nur aus einseitigen schilderungen. ich kann nur aus dem jugendamtsverhalten schließen, dass auf beiden seiten - vater und mutter etliches nicht stimmt. ich habe schon etliche male gesagt, daß in einem solchen fall - meiner ansicht nach - liebe neutrale pflegeeltern das richtige wären. | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 12:26) | ||
| ausserdem hat bis jetzt niemand nur eine frage von mir beantwortet hmmm? | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 12:25) | ||
| @samothrake - erzähl mir bitte nicht, dass du nur schlucken und dich vom jugendamt abwimmeln lassen würdest, wenn du wüsstest dass dein Kind einem heroinsüchtigen elternteil ausgesetzt ist. Eine heroinsüchtige Person ist doch absolut nicht in der lage auf ein kind zu schauen. Oder willst du vielleicht nun auch behaupten, dass da keine gefahr im verzug ist, wenn ein kindergartenkind mit dieser person alleine ist??????? | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 12:22) | ||
| @samothrake - irrtum, das ist deine subjektive ansicht - mein ton wird nicht aggressiv - er ist gleichbleibend *G* | ||
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| samothrake (29.8.2002, 12:14) | ||
| ich kenne persönlich eine solche zweifellos schwierige situation nicht. aber ich würde NIE so gehandelt haben, wie ihr das hier durchzieht. und ich würde mich sehr bemühen, die hochkommende galle hinunterzuschlucken, zum wohl meines kindes. | ||
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| ana (29.8.2002, 12:12) | ||
| Geh, @savatage, jetzt fangst mit einer Verallgemeinerung an, die wirklich nicht mehr sein müßte. DIESER Vater wurde nicht berücksichtigt, als es darum ging, ein geeignetes Umfeld für ein Kind zu finden. Die meisten Sorgerechtsentscheidungen d. JA finden Akzeptanz bei Mütter und Vätern. | ||
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| savatage (29.8.2002, 12:02) | ||
| Väter haben in diesem Staat leider überhaupt keine Recht, denn wie man in diesem Fall sieht können auch Mütter Rabenmütter sein. Das Jugendamt ist immer geschwind bei Kleinigkeiten ABER wenn es um handfests geht wie gemeldeter Verdacht (!) auf Missbrauch etc dann verschließt es sich und regiert kaum! Wirklich tolle Insitution | ||
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| samothrake (29.8.2002, 12:00) | ||
| ich wiederhole mich jetzt: ich versuchte hier rauszufinden, warum ein vater mit derart ungeeigneten martialischen mitteln um sein kind kämpft. ich weiß es leider noch immer nicht. und merke, wie dein zwischendurch sachlicher ton wieder ins aggressive kippt. und ich habe noch immer KEINEN für mich nachvollziehbaren grund gelesen, warum der vater sich NICHT die mühe gemacht hat, die vorschläge und möglichkeiten, die ihm vom jugendamt angeboten wurden, anzunehmen. stattdessen geht er mit wirklich UNLAUTEREN und wohl auch sicher nicht zielführenden methoden ans werk. das erschüttert mich und darauf finde ich hier nirgends eine antwort, die ich verstehen und nachvollziehen kann. | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 11:43) | ||
| @michi - ich kann dich verstehen und ich hätte genauso gehandelt... aber man sieht da wiederum, wie unterschiedlich die Jugendämter in ihren Handlungen sind, es kommt immer nur auf die subjektiven Ansichten und Anschauungen der jeweiligen Sozialarbeiterinnen an und wahrscheinlich wie ihnen wer zum Gesicht steht... Ich habe zum Glück niemals etwas mit JA zutun gehabt!! (außer jetzt und ich muss ganz ehrlich sagen, hätte mir jemand sowas auch erzählt - also zb. unseren Fall, ich glaube, ich würde mir auch sehr schwer tun, es zu glauben, weil man einfach denkt, ein Amt handelt und verhält sich immer korrekt und nach Vorschrift.... | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 11:38) | ||
| außerdem mal zum Nachdenken: Eure Kinder werden bei Euren Ex-Partnern sein, diese würden nicht ausreichend sorgen für die Kinder, so würdet Ihr zuschauen und die Augen verschließen oder würdet Ihr versuchen, die Kinder zu bekommen? Dann es würde Euch nicht gelingen, das Jugendamt würde Eure Kinder in ein Heim stecken - Bäng. Und dann würden die Kinder bei der Oma landen - und ihr würdet wissen, die Kinder fragen nach Euch... Ihr würdet wissen, dass das Kind weiterhin in chaotischen Zuständen leben muss... Und Ihr würdet wissen, Ihr könnt ja Euren Kindern normale bis sehr gute Lebensumstände anbieten, eine Familie etc. Was würdet Ihr da tun? Was würdet Ihr da fühlen? Wie würdet Ihr Euch fühlen? Euch würde da die Galle nicht hochkommen? Und dann als 'Draufgabe würde Euch niemand Glauben schenken... Ihr würdet nur Kritik und Misstrauen ernten? Na? Wie ist das Gefühl? | ||
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| michi (29.8.2002, 11:37) | ||
| @lg, ich wollte dir mit meinem Posting nur sagen, wie eure HP und Reaktionen rüberkommen. Es ist nicht so, dass ich ganz ahnungslos bin. Ich habe zwei Söhne aus erster Ehe. Als sie 7 Jahre alt waren hat ihr Vater sie einen Sonntag im Monat abholen dürfen. Nachher erzählten sie mir jedesmal wie schnell sie auf der Autobahn gefahren sind, wieviele Zigaretten sie haben rauchen dürfen, wieviel Bier sie trinken durften usw. Ich wollte beim Jugendamt das Besuchsrecht aufheben lassen, aber vergebens. Das Recht des Vaters auf seine Kinder........ | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 11:25) | ||
| ja und so nebenbei - an alle - Ihr seid Mütter nehme ich an - ok betrachtet mich bittschee auch als Mutter einer Tochter - also bitte ich habe auch genug Erfahrungen und ich bin sicher mit dem Resultat meiner Erziehung zufrieden, ich weiss auch um was es geht.. *G* | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 11:22) | ||
| @ana - stimmt was du sagst...... | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 11:21) | ||
| @samothrake - du fragst warum KV in Karenz war und nicht die Mutter .. ganz einfach sie hat ihren schulabschluss nachgeholt... | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 11:19) | ||
| @michi - .... " MIT DEM AUGE DES BETRACHTERS...." ich bin gerne bereit über Vernünftiges zu debattieren, aber dass man sich noch für irgendeine schmirage, die irgendwer geschrieben hat rechtfertigen muss, sich überhaupt ständig rechtfertigen soll also das interessiert mich langsam nimmer. Hier wird man nur an den Pranger gestellt, es wird alles angezweifelt, egal was man sagt. Aber bevor ich mich aus diesem Forum zurückziehe - denn es ist tatsächlich nur verlorene Zeit stelle ich noch eine Frage in den Raum: was glaubt ihr, warum bzw. was bewegt diesen KV, das alles auf sich zu nehmen, warum kämpft er um sein Kind? Warum hat man hier seinen Beitrag gepostet? Will er Ratschläge, Tipps und Erfahrungen Gleichgesinnter und Gleichbetroffener sammeln? Will er das Jugendamt und andere Ämter sekkieren? Will er der KM Eins auswischen? Oder will er gar nur reich werden durch Alimente und Kinderbeihilfe? Oder ist ihm einfach nur fad? | ||
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| ana (29.8.2002, 11:18) | ||
| Na ja, Asche übers Haupt fürs Jugendamt - das muß eigentlich nicht mehr sein. Das es auch in einer aufrechten Beziehung nicht immer super abläuft, wird ja niemand hier bestreiten. Wer von uns hat nicht schon einmal weltvergessen vor dem PC gesessen und die Kinder haben gemotzt. Und wer hat sich noch nicht bei der Großmutter vertratscht und die Essenszeit der Kinder übersehen. So etwas gegeneinander aufzurechnen ist ziemlich fragwürdig. Ich kann mir auch nicht vorstellen, daß ein "Schuldeingeständnis" die Entscheidung des JA beeinflussen würde. Vor allem jetzt, wo Michell ja nicht mehr bei der Mutter ist. Da ist der @vater für das Jugendamt "gleichwertig" wie jeder anderer "Pflegevater". Nur eine funktionierende Beziehung zu Michelle kann die Entwicklung der Dinge zum Positiven wenden. | ||
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| michi (29.8.2002, 10:56) | ||
| @lg, Lungenbraten und anderer Unsinn, @guinnes wollte damit nur aufzeigen, dass das Verhalten des @bv damals auch nicht so toll war. Auch wenn er in Karenz war und ständig die Großmutter zum Kind rennen mußte, weil er dauernd vor dem PC saß. Aber egal, das ist alles Vergangenheit. Es kommt leider aber so rüber, als würde er nicht zu seiner Vergangenheit stehen, denn er schreibt z.B. nirgends, dass es ihm leid tut, damals so gehandelt zu haben, stattdessen prangert ihr alle permanent als Lügner an, die ihm das jetzt vorhalten. Das Jugendamt hört sich ja auch beide Seiten an. Ohne etwas Asche aufs eigene Haupt werdet ihr wahrscheinlich leider keinen Erfolg haben. | ||
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| samothrake (29.8.2002, 10:39) | ||
| nicht das es im nachhinein noch relevant ist, aber wenn die mutter nicht berufstätig ist, wozu geht der vater in karenz??? @lg deine geschichten schwächeln wirklich sehr. by the way - wenn @guiness die mutter ist, ändert das auch nichts. jemand im nahen umfeld ist es auf jeden fall. sicher hat das jugendamt entschieden! aber die grundlage für die entscheidung habt ihr geliefert. und das könnt ihr jetzt nur mit einsicht, geduld und einhaltung aller auflagen des amtes wieder geradebiegen. sicher nicht mit brechstangenmethoden a la homepage. | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 10:15) | ||
| @michi - was hat ein kilo Lungenbraten mit seiner Vergangenheit zu tun und der andere Unsinn? Naja da macht sich jemand wichtig, fakt ist, dass der KV wirklich nicht gearbeitet hat, weil er in KARENZ war *G* | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 10:13) | ||
| @michi - und wer sagt, dass er nicht zu seiner Vergangenheit steht??? | ||
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| michi (29.8.2002, 10:11) | ||
| ... sollte natürlich "Vergangenheit" heißen..... | ||
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| michi (29.8.2002, 10:08) | ||
| @lg, wer auch immer sich hinter @guinnes verstecken mag, sein Kommentar ist sicher keine Lügengeschichte. Wie gesagt, @bv sollte zu seiner Vergangenhait stehen! | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 10:06) | ||
| @ana - ja den alone kenne ich auch, der kennt den KV ein wenig länger wie ich.. Es ist einfach zuviel Unrecht im Spiel und ich glaube, das ist das, was natürlich Emotionen hoch gehen lässt. Vorallem beim KV.. Mich betrifft das ja indirekt, es geht nicht um mein Kind, aber es geht generell um ein Kind, um das Kind meines Lebensgefährten und ich denke, das Herz einer Mutter ist groß genug, so dass auch ich dieses Mädchen in mein Herz geschlossen habe und dass es mir unsagbar leidtut. Man kann die Vergangenheit leider nicht ändern, aber trotzdem muss man sich dessen bewusst werden, dass eine einzige Entscheidung - die des Jugendamtes - das Leben dieses Kindes bestimmt und gezeichnet und in andere Bahnen gelenkt hat. | ||
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| ana (29.8.2002, 09:45) | ||
| Ich verstehe die Gefühle des Vaters ja. Das meine ich ernst und ohne jeden Sarkasmus. Ich glaube ihm, daß er unter der Situation leidet. Auch deine zweifelsfrei schwierige Situation versuche ich nachzuvollziehen. Ich sehe aber auch, daß ihr beide unter dem großen emotionalen Druck, unter dem ihr steht, einfach den Blick für das Wesentliche zu verlieren droht und Gefahr läuft auf einer Schiene zu agieren, die euch wirklich nicht weiterbringt und die auch einen verzerrten Blick auf euch, als Menschen, wirft. Und das wäre einfach schade. Guiness und Alone scheinen beides Menschen aus dem näheren Umfeld des Vaters und der Mutter zu sein. Ich würde sagen, sie beide erzählen dieselbe Geschichte aus sehr unterschiedlichen Blickwinkeln betrachtet. Die Geschichten aus der Vergangenheit bringen aber leider keinen Schritt weiter. Unterstütz den Vater in seiner Absicht Michelle weiter zu besuchen. Auch wenn die Umstände schlimm für ihn sind. Es verspricht einfach den größten Erfolg. | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 09:26) | ||
| Ich weiss wirklich nicht wer sich hinter guiness versteckt -vielleicht ist das die Kindesmutter? | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 09:22) | ||
| @ana - du kannst schon recht haben damit, dass der KV nicht unbedingt wollte, dass er sein Besuchsrecht in Anwesenheit einer Sozialarbeiterin in Anspruch nehmen muss Man sollte wiederum seine Seite auch verstehen, er war die Bezugsperson seiner Tochter, er war ein äußerst liebevoller Vater, das haben schon viele Personen bestätigt und dann wird ihm sein Kind total verwehrt... Da wiederum kann nur ich wissen, wie sehr er darunter gelitten hat... Man sollte doch bedenken, dass auch Väter Herzen und Gefühle haben.... Ich habe mich damals auch gütig und vernünftig mit meinem geschiedenen Mann geeinigt und wir haben uns keine Kämpfe geliefert, und wir sind heute noch Freunde. Ich sagte schon, es geht auch anders, wenn man es will - aber es müssen beide wollen. | ||
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| samothrake (29.8.2002, 09:16) | ||
| @lg: dann sollte er wohl dringend möchten.... | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 09:14) | ||
| @ana - natürlich kann er alleine losziehen wenn er es möchte.. | ||
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| michi (29.8.2002, 08:53) | ||
| @besorgter vater und @lebensgefährtin: @guiness Kommentar scheint mir nicht aus den Fingern gesogen, klingt sehr glaubwürdig. Und um eine Verwechslung dürfte es sich dabei auch nicht handeln. Aber egal, das war in der Vergangenheit und jeder Mensch entwickelt sich weiter. @besorgter vater sollte zu dieser Vergangenheit stehen, sonst wirkt er unglaubwürdig! | ||
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| samothrake (29.8.2002, 08:11) | ||
| also der/die @guiness hört sich durchaus so an, als würde er/sie ALLE beteiligten an der unrühmlichen geschichte kennen! und vor allem weist er/sie darauf hin, dass es offenbar nicht immer so war, dass der kv sein geld mit arbeit verdient hat. und auch wenn man sein geld mit arbeit verdient - ich tu das schließlich auch - so sollte einem der besuch beim kind schon jeden cent wert sein. und dass die ämter eine terminvereinbarung nicht eingehalten hätten, glaub ich schlicht und ergreifend nicht. an den vergeblichen fahrten seid ihr selber schuld. ihr habt einfach keine problemlösungsvorschläge seitens des amtes angenommen. das alles macht mich eben äusserst stutzig. | ||
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| ana (29.8.2002, 08:09) | ||
| Ich hatte bisher eher das Gefühl @Vater lehnt Besuche in Anwesenheit einer JA-Mitarbeiterin ab (Vergleich mit Gefängnis). Ich bin sicher, wenn ihr da dran bleibt und bereit seid, die mühsamen Fahrten (das Thema Geld ist für mich jetzt definitiv abgehandelt - Autos kosten Geld, Kinder kosten Geld; jeder hat dafür aufzukommen) auf euch zu nehmen, gelingt es sicher, das Kind häufiger zu sehen. Wärst du @Lebensgefährtin denn bereit, den Vater alleine losziehen zu lassen. Einfach nur um, zumindest anfangs, das Kind und die Mutter an die neue Situation gewöhnen zu lassen? | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 07:56) | ||
| @samothrake - die 50 Euro die erwähnt werden, sind eigentlich nur als bsp. und Mindestbetrag, wenn man mit einem Privatfahrzeug fährt. Die Realität schaut aber anders aus - wir haben keinen Privatwagen jedoch, ich habe nur Firmenwägen, somit muss ich jeden privat gefahrenen Kilometer belegen und mit ca 5 Schilling pro km versteuern - jetzt rechne mal nach, wenn wir umsonst die fast 500 km - hin und herfahren - ein schöner Betrag und da ist noch kein Diesel dabei hm? wie gesagt, ist das nicht umsonst, legt man es gerne aus, aber wir sind bis dato etlichemale nur umsonst gefahren ... Wir müssen unser Geld beide mit Arbeit verdienen.... | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 07:50) | ||
| @samothrake - einen guiness kenne ich nicht, zeimliches wirrwarr was der geschrieben hat, kann mir auch nicht vorstellen wer des sein könnte... natürlich sind wir bereit uns mit der sozialarbeiterin zusammenzusetzen - auch ich habe es ihr selbst vorgeschlagen - es ist bis dato nichts zustande gekommen... | ||
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| samothrake (29.8.2002, 07:45) | ||
| @lg: ich stichle nicht, ich bin hochgradig misstraurisch! wie @ana so richtig sagt, die EUR 50 werden so oft erwähnt. und lies mal @anas letztes posting. geh mal darauf ein, warum ihr nicht bereit seid, euch im beisein mit sozialarbeitern oder/und ja mit dem mäderl zu treffen! das wäre meiner meinung die mindeste mühe, die ihr euch machen könntet! und was ist jetzt mit einer stellungnahme zu @guiness?? | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 07:38) | ||
| @samothrake - soll ich dir hier etwaig meine Bilanzen offenlegen ? | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 07:36) | ||
| @samothrake - ich versuchte dir gerade zu antworten auf deine Bemerkung wegen zahlenden Vater - und nun erwähnst du das schon wieder... also was soll das bitte? Es ist wirklich so, dass nur gestichelt wird... furchtbar | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 07:32) | ||
| @sabifa - sorry das mit dem frauenhasser -das hat die @ana gesagt... wie ich gerade nachgelesen habe... naja dass das kind zum spielball von erwachsenen wird- das hast verallgemeinert und somit war wohl ebenso der vater gemeint, wie alle anderen Personen. Nur diesemal ist der Vater nicht dabei... *G* Eines möchte ich Euch allen sagen, wir sind keine Traumtänzer, wir wissen wohl um was es geht und auch, dass ein Vater KEINE CHANCE oder nur GERINGE CHANCE hat. Aber der Kindesvater kann zumindest sagen, er hat nichts unversucht gelassen, er muss sich keinen Vorwurf machen... | ||
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| samothrake (29.8.2002, 07:31) | ||
| @lg: der dauernde querverweis auf den zahlenden vater macht mir kopfzerbrechen. man GRINST auch dann nicht. menschen, die mit selbstmord drohen, sind verzeifelte menschen. zum vergnügen und als volksbelustigung macht das niemand. ich hätte ganz einfach gerne einen kommentar zu @guiness. ich suche weder schnell noch langsam, eigentlich suche ich gar nicht. und deinen sooo langen sermon - der hauptsächlich aus wiederholungen besteht - das haben wir weitgehend eh schon durch. ich bleibe dabei, dass neutrale, unvoreingenommene menschen sich mit eurem problem beschäftigen. mein mißtrauen geht mittlerweile soweit, daß ich denke, ihr wolltet hier zustimmende postings sammeln, um damit das jugendamt oder wen auch immer zu beeindrucken. das angenehme an dieser seite ist, dass es poster gibt, die sehr wohl dinge hinterfragen und nicht völlig unreflektiert *oh, der arme vater* rufen. und widersprüchliches findet sich hier genug. | ||
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| ana (29.8.2002, 07:28) | ||
| Würde der @vater die Besuchsbegleitung d. JA in Anspruch nehmen, wären die Fahrten nicht umsonst. Vielleicht würden die Termine dann eher eingehalten. Vor allem könnte der Sozialarbeiter selbst klar sehen, daß der Vater sich bemüht, den Kontakt zum Kind aufrecht zu erhalten. | ||
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| Lebensgefährtin (29.8.2002, 07:10) | ||
| Hallo ihr Zwei, @ana, @samothrake.... hm wer sagt bitte, dass das Geld wichtig ist? Für die Grossmutter wird das Geld wichtig sein, für uns sicher nicht... zu der Anmerkung des Suizid - man grinst nicht zum Selbstmordverlangen das stimmt, aber es ist nicht verboten dann zu grinsen, wenn Menschen mit Selbstmord drohen und andere damit erpressen, nur um sich durchzusetzen hm? wenn du nicht mehr weiter weiß und keine Argumente hast, suchst schnell wieder irgendwas - wie das mit dem Guiness. Warum gehst du auf unser Schreiben nicht ein? @ana- 50 Euro sind nicht zuviel, wenn es auch einen Sinn ergibt, dann soll es 100 Euro kosten, ganz egal wieviel, aber dass man umsonst fährt, Zeit und Geld verliert dann hört sich der Spass irgendwo auf.. und wir sind bis dato immer nur umsonst gefahren | ||
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| sabifa (29.8.2002, 07:03) | ||
| Glaub mir eins, in dieser verfahrenen Sache wäre es sicher besser, würden Personen welche von dieser Sache nicht persönlich betroffen sind, die Situation mit Abstand und ohne voreingenommen zu sein, zu klären versuchen. Du aber beschuldigst jeden, der nicht sofort für Dich ist, Dein Gegner zu sein. Wenn Du diese Art der Diskussion auch beim Jugendamt durchziehst, dann wundert mich nichts mehr. | ||
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| sabifa (29.8.2002, 06:59) | ||
| @besorgter vater: Nach Deiner Antwort an mich muß ich zu meinem Bedauern feststellen, daß offensichtlich DU es bist, der Postings nicht richtig liest. ICH habe sowohl Deinen Beitrag, Deine Homepage als auch sämtliche Einträge mit Aufnmerksamkeit gelesen. Obwohl es unerheblich ist, möchte ich trotzdem sagen, daß ich Kinder habe. Nirgends habe ich geschrieben, daß Ihr Frauenhasser seid! Zu Punkt 1) zu den unreifen Erwachsenen zählen natürlich auch die Großmütter. Wann und wo habe ich Dich genannt? Punkt 2) Du schreibst selbst, daß Dir die Fahrten zu teuer und zu viel waren. Punkt 3) Na klar, woher auch. Punkt 4) In diesem Fall sicher das geringere Übel. Punkt 5) Ich schrieb daß es wahrscheinlich besser wäre das Kind zu Pflegeeltern zu geben, nicht daß es schon dort ist. "Angepöbelt" und "niedergemacht" wie Du es nennst wirst Du erst, seitdem Du jeden Versuch mit Dir vernünftig über die Sache zu reden mit allergrößter Vehemenz von Dir weist. | ||
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| samothrake (29.8.2002, 06:54) | ||
| ja, und warum ist dir geld in diesem fall überhaupt sooo wichtig, wer immer es auch bekommt? tut mir leid, aber es gibt dinge, mit denen scherzt man nicht! zb mit dem selbstmordverlangen eines mitmenschen. da GRINST man einfach nicht FRECH! und was ist mit dem kommentar von @guiness? der/die klingt für mich äusserst glaubwürdig! | ||
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| ana (29.8.2002, 06:51) | ||
| Wenn ihr in normalen wirtschaftlichen Verhältnissen lebt, warum lehnst du dann die Fahrt zum Kind laufend, wegen der Kosten von Eur 50 ab? | ||
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| besorgter vater (29.8.2002, 06:30) | ||
| weißt samothrake, bei solchen bemerkungen, die ihr euch da liefert, würde ich am liebsten sagen - kommts her und überzeugt euch davon, wie wir wirklich sind, wie wir leben und dann redet weiter... leider ist es so, dass man mittels schreiben nicht unbedingt asoziieren kann, wie es der mensch meint, meint er etwas eher im spaß, meint er es im ernst oder ist er aggressiv.... da sollte man sich solche anmaßungen eher ersparen.... ich kann dir zusichern, das mit dem fensterspringen - steht dabei *FG* ja? also steht es für *freches grinsen* und somit habe ich es spaßig aufgefaßt. wie würdest du reagieren oder es beschreiben, wenn du einige jahre eine trennung anstrebst und wenn es dann soweit ist, dass sagt dir der partner, er hupft aus dem fenster, er bringt sich um.. warum bin ich solange geblieben???? aus rücksicht auf mein kind! | ||
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| besorgter vater (29.8.2002, 06:24) | ||
| @samothrake - da hast du wirklich mal recht - es geht ums geld das stimmt!! ABER NICHT UNS sondern dieser grossmutter, die alleinstehend ist und im notstand lebt.. naja da kann man den notstand ja super aufmöbeln - die alimente von mir (wobei sie das kind noch nicht einmal richtig hatte und schon bantragt um erhöhung, damit es sich auszahlt gleich um € 100 - deshalb der hinweis auf einen zahlenden vater) naja dann kommt die familienbeihilfe dazu und ebenso einige hundert Euro pflegegeld...die großmutter kann rechnen!! wenn wir das kind hätten dann würden wir kein pflegegeld bekommen.... und ausserdem uns muss es nicht ums geld gehen, ich gehe arbeiten und meine lebensgefährtin ist selbständig, wir sind nicht darauf angewiesen, glaube es mir... | ||
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| samothrake (29.8.2002, 06:18) | ||
| tja, ich hätte noch viele kästchen gebraucht, um alle aggressiven stellen hier nochmal zu kopieren. aber ein schmankerl aus der hp wollen wir uns doch alle nicht entgehen lassen: --- drohte sie mit Selbstmord, wollte auch aus dem Fenster springen (hätte ich ihr doch damals einladend die Balkontüre aufgemacht... *fg*). --- hier bitte sehr, nochmal im original!!! und das alles mit einer verschüchterten, stillen person, die euch LEID tut. ich bin mit @ana einer meinung, dass ein ehrliches bemühen um das kind wohl auch die einhaltung der auflagen des jugendamtes wert gewesen wäre... langsam komme ich auf die vielleicht verrückte idee, dass es hier ums GELD geht, weil so oft auf den ZAHLENDEN vater hingewiesen wird........ auch sehr freche götter wenden sich da mit grausen..... liebe @lg und @kv: nehmt euer herz in betrieb und strebt das optimale für das kleine mädchen an. und das scheint hier eine neutrale liebe pflegefamilie zu sein... | ||
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| besorgter vater (29.8.2002, 06:15) | ||
| ich bezweifle, dass diese person, die nicht einmal in der lage war, ihr kind dementsprechend zu erziehen, nun in der lage ist mein kind zu erziehen. Das mein Kind bereits einen seelischen schaden davongetragen hat, dessen sind wir uns wohl bewusst und das wissen wir besser wie andere, denn ich kenne die umstände dieser familie. es ist auf jeden fall makaber, dass ich als vater um das wohl meines kindes kämpfe und dass ich mich hier auch noch deshalb rechtfertigen soll, wie wenn ich etwas unrechtes und unanständiges tun würde. Ihr stellt mich dar, wie wenn ich ein hochgradiger verbrecher wäre. Hallo was ist mit euch? werdet munter! Ich begehe kein verbrechen, ich will meinem kind ein intaktes familienleben bieten Ich werde deshalb angepöbelt, kritisiert und niedergemacht. Also da muss man sich wirklich fragen, in welchen kranken welt wir eigentlich leben und welch kranke gedankenweise die menschen haben. | ||
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| samothrake (29.8.2002, 06:10) | ||
| du nicht ständig so einen blödsinn von dir geben,die mutter der würde berauben? WELCHE WÜRDE? in meinen augen bist du armselig und mit fremdwörtern herumagieren, solltest lieber lassen, weil es bei dir keinen sinn ergibt. Hier will man nicht angepöbelt werden, nicht bemittleidet, hier will man vielleicht mal nen Rat hören oder über die Erfahrungen anderer Väter und nicht Postings frustrierter Frauen lesen.. - du scheinst eine frustrierte Person zu sein. Das behaupte nun auch ich. Eigentlich bist du unsympathis. Du redest dich nun in einen Wirbel rein und du hackst herum. Wie wenn du diesen Menschen kennen und ihn hassen würdest... Das Theme Kinder, Besuchsrecht, Obsorge etc., ist ein ernsthaftes Thema und sollte nicht Gegenstand dummer Stellungnahmen sein. polemisch Denkender hm? Denn deine .. undsoweiterundsofort..... | ||
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| besorgter vater (29.8.2002, 05:59) | ||
| 3.das kind weiss nicht einmal, dass ich schon seit zwei jahren versuche das obsorgerecht für sie zu erhalten. 4. das kind wurde letztendlich der mutter weggenommen und in ein heim gesteckt 5. landete das kind nicht bei wohlbesinnten und feinfühligen pflegeeltern, die man für sie eigens ausgesucht gehabt hätte, sondern bei der grossmutter mütterlicherseits. und da fängt das problem an. Denn diese großmutter hat mit ihrer tochter genau dasselbe gemacht, wie die KM - nämlich das kind dem vater vorenthalten und jahrelang die gewollten besuche des vaters vereitelt. Der ist genau so wie ich ständig vor versperrten türen gestanden, mutter und kind waren weggefahren, haben nicht aufgemacht und wenn es wirklich nicht anders gegangen ist, dann war halt das kind krank. bis zum erwachsenendasein des kindes war kein kontakt da. Ist diese alleinstehende frau als "pflegeeltern" geeignet ja? | ||
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| besorgter vater (29.8.2002, 05:52) | ||
| @sabifa - zu deinem posting möchte ich folgendes sagen: wir sind garantiert keine frauenhasser, nur dass man als vater der um sein kind kämpft von keiner frau scheinbar recht bekommt, sondern dass dieses von haus aus abgelehnt wird, das liegt wohl an der hand - und ist auch hier ersichtlich. Demnach was du schreibst, hängst dich da zu den postings dazu, ohne zu wissen um was es wirklich geht und hast die Hp wohl nicht gelesen. Sonst könntest du nicht sagen, dass mein kind bei "den pflegeeltern" besser aufgehoben wäre und du würdest nicht schreiben, "das kind würe offensichtlich zum spielball unreifer erwachsener geworden" ohne mich dabei zu meinen. Denn: 1. das kind war bei der heroinsüchtigen KM, wurde hin und hergeschoben von einer oma zu der anderen- wobei sich diese zwei um das kind gestritten haben. 2. wurde das kind mit mir nicht konfrontiert, da man es mir vorenthielt. Es bekam von mir lediglich geschenke zugeschickt. | ||
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| besorgter vater (29.8.2002, 05:44) | ||
| @ana - du versuchst nicht sachbezogen zu kommunizieren, du übst nonstop kritik aus, bist beleidigend und anmaßend, nicht wir. Wir haben versucht trotz der HP, wo eh schon alles detailliert beschrieben steht dir hier alles nochmals zu erklären und zu den postings stellung zu nehmen, die postings meiner lebensgefährtin sind weder beleidigend sonst noch was aber du versuchst nonstop irgendwas negatives zu finden. Seit du da mitredest, hast an uns kein gutes haar gelassen. Wie soll da eine sachbezogene kommunikation entstehen. Dass du unsere postings gelesen hast, dass bezweifle ich, denn sonst würdest du nicht ständig so einen blödsinn von dir geben. Wenn du das was du hier praktizierst - nämlich leute niedermachen als kommunikation bezeichnest und wenn du auch noch erwartest, dass ich mich von dir, du möchtegern psychologin mundtot machen lasse, dann ist das ein irrtum. Du solltest erst mal bei dir anfangen, kritik zu üben und erst dann über andere, die du nicht kennst herziehen | ||
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| sabifa (28.8.2002, 22:44) | ||
| mit denen man umgehen können muß. Die lassen sich nicht so einfach vom Tisch wischen. Wahrscheinlich ist eine ausgewählte Pflegefamilie welche mit derart verletzten Kinderseelen umzugehen weiß, das Beste für das Kind. | ||
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| sabifa (28.8.2002, 22:42) | ||
| Wer Diskussionen nicht dazu nützt über sich und sein Verhalten nachzudenken, zu überlegen, ob und was man besser machen könnte, wer Diskussionsteilnehmer derart beflegelt und abqualifiziert, dem kann es nicht darum gehen, daß sein Kind glücklich wird. Es geht @vater offensichtlich darum, sein verletztes Ego aufzupolieren und nicht nachgeben bzw. verlieren zu können. Ein oder zwei Schritt zurück um die verfahrene Situation aus gesunder Distanz zu betrachten und zu überdenken täte allen Beteiligten gut. Mit Brechstnagen kann man gar nichts erzwingen. Auch ich bin der Meinung, daß das Kinder bei seiner leiblichen Mutter sicher nicht gut aufgehoben ist. Ob der Vater die richtige Bezugsperson ist, wage ich aber ebenso zu bezweifeln. Es gibt gute Väter, genauso wie es miserable Mütter gibt. Das arme Kind ist offensichtlich hier zum Spielball unreifer Erwachsener geworden. Auch sollte @vater bedenken, daß dieses Kind sicher bereits seelische Schäden davon getragen hat, | ||
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| ana (28.8.2002, 20:41) | ||
| Unsere Postings haben sich gekreuzt @besorgter Vater. Meinen Versuch normal und sachbezogen zu kommunizieren, hätt ich mir ersparen können. Ihr beide stellt euch selbst als Frauenhasser, selbstgerechte Richter und absolut lernunfähige Menschen dar. Ihr seid unfähig die Meinung anderer zu respektieren und versucht mit vulgären Beleidigungen andere mundtot zu machen. Ihr verspottet hier Menschen, denen einen Grammatikfehler unterläuft und beschimpft die, die in der Lage sind einen 3. vom 4. Fall zu unterscheiden. Ihr übt weder Selbstkritik noch seid ihr in der Lage konstruktive Kritik entgegenzunehmen. Ihr erwartet Zuspruch und lemminghaften Beifall. Die Konsequenzen eurer Postings vermögt ihr nicht abzuschätzen und bietet jedem Sozialarbeiter eine breite Angriffsfläche. Und ihr seid tatsächlich noch verwundert, warum ihr das Sorgerecht für Michelle nicht erhalten habt...... | ||
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| besorgter vater (28.8.2002, 20:33) | ||
| @ana - bei dir ist alles zu spät, auf deine sinnlosen postings eine antwort zu schreiben, ist verlorene zeit | ||
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| ana (28.8.2002, 20:21) | ||
| @Lebensgefährtin: Dient deine persönliche Beleidigung wirklich Michelle? Hast du eine Zeile meines Postings unvoreingenommen gelesen? Gegen welches "Unrecht" kämpft der Vater? Die berechtigten Vorwürfe (Kind bei heroinsüchtiger Mutter) sind nicht mehr aktuell. Michelle ist nicht mehr bei ihrer Mutter. Von welchem Recht und Unrecht sprichst du eigentlich? Michelle kennt ihren Vater bereits jetzt nicht mehr richtig. Dich hat sie 15 Minuten ihres Lebens gesehen. Warum solltet ihr beide besser für dieses Kind sorgen, als unvoreingenomene Pflegeeltern? Eltern, die vielleicht in der Gesprächsführung ein höheres Maß an Sensibilität vorweisen können. Ich bin mir mit jedem Posting sicherer, daß du nicht unbedingt bestens geeignet bist, in einer Krisensituation einem Kind (vor allem einem weiblichen) ein ausgeglichener Elternteil zu sein. Warum nimmst du dir die Zeit andere zu beleidigen, aber investierst keine Sekunde um ein vernünftiges Sachargument zu überdenken und zu diskutieren? | ||
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| besorgter vater (28.8.2002, 20:09) | ||
| @ana - stell dir vor, du hast ein kind, stell dir auch vor, dieses kind ist bei deinem ex-partner, stell dir vor, du müsstest fast 500 km fahren, nur für dieses würdest schon an die 50 € berappen, stell dir vor, du bist einige stunden unterwegs und dann darfst - wennst glück hast dein kind unter aufsicht eine halbe stunde sehen. die mutter der würde berauben? WELCHE WÜRDE? P.S. Einen rat an dich ana, seit du in diesem forum bist, habe ich sehr viel gelernt. Dass es mehr verfrustete frauen gibt, als ich gedacht habe. Eine davon bist du. Frage: hast du ein kind ? Ich denke nicht, denn dann würdest du nicht so schreiben, wenn es um dein kind gehen würde... in meinen augen bist du armselig und mit fremdwörtern herumagieren, solltest lieber lassen, weil es bei dir keinen sinn ergibt. Die meiste zeit schreibst du nur müll. Noch was für die dummen - dieses forum ist da um ratschläge auszutauschen oder zu diskutieren, nicht um schuldige zu suchen. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 19:55) | ||
| *G* irgendwer versteht da etwas falsch - ich wetze keine Klingen, ich agiere nicht mit Kampfschreien - denn diesen Satz "Amazonen vereint euch" habe ich an Dich @ana und an @samothrake gerichtet. Weil ihr glaubt, man muss vehement die Frauen verteidigen um jeden Preis.... und ausserdem, ich wollte Euch eigentlich nur klarmachen, dass Ihr es seid, die einen verurteilen und Euch auf Unwichtigen Worten dreht, alles zerredet und letztendlich nichts Gravierendes sagt.... Ist tatsächlich eine Frechheit, dass ein Vater überhaupt auf den Gedanken kommt, gegen Unrecht anzukämpfen und noch größere Frechheit ist es, wenn eine Frau sich zu diesem Vater und seinem Tun solidarisch bekennt. Nicht wahr ihr zwei Amazonen? | ||
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| ana (28.8.2002, 19:41) | ||
| @Lebensgefährtin: Und für dich ein ganz persönlicher Rat. Wenn du nicht aufhörst die Klingen zu wetzen, wenn eine Frau nicht deiner Meinung ist, wird man dir früher oder später "Stutenbissigkeit" vorwerfen. Ich bin sicher, du findest einen anderen Weg des Erfahrungsaustausches. Es gibt Frauen, die diese Geschichte lesen und auch glauben, trotzdem aber nicht überzeugt davon sind, daß Michelle nicht eher bei neutralen, nicht vorbelasteten Menschen aufwachsen sollte. Wenn du weiter mit dem Kampfschrei "Amazonen vereint euch" agierst, gibst du diesen nur recht. | ||
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| ana (28.8.2002, 19:35) | ||
| ...unfähig macht. Der von euch gewählte Weg, kann nicht zum Ziel führen. Wenn du @Vater, dein Kind so sehr liebst, hast du dir alle Dinge zuzumuten, die Erfolg versprechen. Damit meine ich, du mußt dir eben monatlich einen Tag frei nehmen und einige hundert Kilometer fahren um dein Kind zu sehen. Selbstverständlich mußt du dir auch die Anwesenheit einer Sozialarbeiterin zumuten. Du mußt die Wünsche der Mutter respektieren und anfangs auch ohne deine Lebenspartnerin Kontakt zum Kind aufbauen. Du darfst die Mutter deines Kindes nicht ihrer Würde berauben und du hast die Privatsphäre der Familie des Kindes zu schützen. Egal, ob du diese Dinge angenehm findest oder nicht. Mit dem Verlassen deines Kindes hast du auch dem Kind einiges zugemutet. Die winzige Chance, die du noch hast, solltest du nützen, um nicht in der Erinnerung deiner Tochter zu verblassen. "Angriff ist die beste Verteidigung" ist bei Sorgerechtsverhandlungen keine kluge Strategie. | ||
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| ana (28.8.2002, 19:17) | ||
| @Besorgter Vater und Lebensgefährtin: Ich hab mich oft gewundert, warum Sorgerechtsdiskussionen eine derart hohe Stimmenanzahl, aber eigentlich wenige Kommentatoren aufweisen. Jetzt ist es mir klar. Eine Diskussion wie diese bringt keinen Schritt weiter, nutzt niemandem etwas, verändert nichts, vorallem nicht die Denkweise jedes Einzelnen und kann ohne Beleidigungen und persönliche Angriffe offensichtlich nicht geführt werden. Du hast mir vorgeworfen, besonders oft auf Beschwerden ähnlich dieser zu reagieren. Du hast recht, Probleme dieser Art finde ich diskussionswürdiger als die zu lange Schlange an der Billa-Kassa. Das Schicksal eines Kindes berührt mich tiefer, als die unfreundliche Kellnerin in der Pizzeria nebenan. Ich glaube nicht, daß es Sinn hätte auf dein Posting im Detail einzugehen. Ich bin tatsächlich frustriert. Darüber, daß ihr beide nicht bereit seid auch nur einen Augenblick innezuhalten im sinnlosen Krieg den ihr da führt. Der euch verbittert und handlungs- | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 19:05) | ||
| @samothrake: hätte mir denken können, dass du ebenso weiblichen Geschlechtes bist *FG*-- "Amazonen vereint Euch!!" -- Denke mir eh, dass sich Frauen weigern, solche Geschichten zu glauben, da geht man glatt gegen sie vor, so schlimm kann doch das Weibervolk nicht sein... Aber doch, kann es doch, manchmal muss man sich für das eigene Geschlecht schämen. Es gibt nichts Grausameres und Grauslicheres wie Frauen, die enttäuscht wurden und die hassen. Nichts ist schlimmer wie die Rache einer Frau... Aber vielleicht hätte ich es selbst nicht geglaubt, hätte ich nicht hautnah miterlebt, wie Frauen wirklich sein können bzw. sind... Vielleicht würde ich mich auch weigern, solche Geschichten zu glauben, wenn ich zu diesen hassenden, durch die Männer demütigten und frustierten Frauen gehören würde... | ||
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| samothrake (28.8.2002, 18:37) | ||
| @madam lebensgefährtin: wenn schon, dann eine *göttin*, aber hier gehts nicht um allgemeinbildung, eigentlich wollte ich nur vor augen führen, wie sich für mich diese geschichte darstellt. und irgendwie gehört die geschichte schon zu den schlimmsten, die ich je gehört habe. eure gesamte hp strotzt vor verbalinjurien. ein beispiel: * km wollte sich umbringen, hätte ihr die balkontür aufmachen sollen *sfg*, oder so ähnlich steht da. hier redet ihr von einer verschüchterten person, die euch leid tut! du denkst doch nicht mehr, dass euch noch irgendwer was glaubt, oder doch???? | ||
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| besorgter vater (28.8.2002, 17:28) | ||
| @guinnes - ich glaube du verwechselst mich mit jemanden. Ich kenne niemanden in meinem bekanntenkreis, der sich dieser Ausdrucksweise bedient. Solltest aber einen Deutschkurs belegen, bevor du dich irgendwo wichtig machst. Ok - nichts für Ungut *grins* | ||
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| guinnes (28.8.2002, 16:59) | ||
| das hat der kdv sicher schon vergessen was seine mutter alle sgetan hat für SEIN KIND?er hat sich nie viel um sie gekümmert,wenn sie was wollte hie´ß es immer :warte glei,wenn sich die großmutter nicht darum gekümmert hätte würde sie heute noch da stehn.aber sowas vergißt man ja sehr schnell und macht dann nohc seine eigene mutter dafür verantwortlich. ein lieber netter kindesvater!!!!!!!!! ich rechne damit das auf mein kommentar ziemlich viel negatives von der jetztigen freundin und ihrer tochter und auch vom kindesvater an mich gerichtet wird,aber ich hab kein problem damit.ich kenn beide familien und meiner meinung nach soll jeder vor seiner eigenen tür kehren und sich selber an der nase nehmen und fragen was kann ich besser machen bzw was hab ich falsch gemacht. weil eine mutter hat man nur einmal in seinem leben. | ||
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| guinnes (28.8.2002, 16:55) | ||
| hier wird immer nur von der kdm,jugenda,gericht geschrieben und der vater wird als armer hingestellt.nur ich kann mir nicht vorstellen das das so ist.was hat der vater den alles gemacht in der bez. mir der kdm (nahm selber drogen)er wohnte bei seiner mutter,sie kochte für ihn sowie auch für die kdm und dem kind,die großmuter väterlicher seite ,schaute von geburt an auf das kind.wenn irgendwas war mit der kleinen michell hieß es imm :MUTTER DIE KLEINE STINKT;MUTTER DIE KLEINE SCHREIT SO usw. der kdv hatte nie zeit für sein kind weil er mußte ja tag und nacht vor seinem pc sitzen der ncihtmeal sein eigener war,weil er bestellt wurde von einem versandhaus.das einkommen vom kindesv.war vom arbeitsamt und das von der kdm auch,sie lebten immer von der großmutter mütterlicherseits.es wurde viel mit den lebensmitteln die da waren geurrasst,sprich:ein kilo schw.lungenbraten wurde aus der tiefkühltruhe genommen ,ein halbes kilo wurde verkocht und der rest wurde in den mist geworfen. aber % | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:52) | ||
| @Alone - unserem Freund und @Ria möchte ich danken für die Unterstützung und positive Worte! @Rocco - Du hast einen tollen und aussagekräftigen Beitrag geleistet - Danke! Wir lesen uns! Zum Schluss möchte ich sagen, finde es traurig, dass man da, wo man Ratschläge und Zuspruch erwartet - weil sonst würde man sich nicht in diesen Seiten eintragen lassen - Menschen findet, die tatsächlich glauben, sie können sich aufspielen, und die, die in Not sind auch noch runtermachen. Vor allem wahrscheinlich auch noch von Menschen, die keine Ahnung haben um was es tatsächlich geht. Weil sie selber mit ihrem Frust nicht fertig werden, weil sie sich wichtig machen wollen.... das wärs! | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:50) | ||
| @samothrake: bei dir erübrigt sich sowieso jedes Kommentar, deine nichts sagende und .... Ausdruckweise, gepaart mit Fremdwörtern.... polemische Homepage, scheußliche Homepage, Horror Homepage, aggressiver cholerischer Vater etc.. Du scheinst wirklich sehr intelligent zu sein, vor allem selbst ein polemisch Denkender hm? Denn deine ganzen Anmerkungen sind Beleidigungen mit einem aggressiven Anschlag, voller Hass und Antipathie - wie du selber sagst "polemisch" - Du als ganzes bist ein unsachlicher argumentativer Angriff. Ich weiß nicht, was du eigentlich glaubst, wer du bist? Ein kleiner Gott gelle? | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:49) | ||
| Einen Vater abzuurteilen, der sich Sorgen um sein Kind macht, der um sein Kind kämpft, ist wohl das Letzte. Ich möchte dir noch etwas sagen - viele Väter drücken sich um die Verantwortung, sind froh, wenn sie damit nichts zu tun haben müssen und wälzen die Pflichten und die Verantwortung auf die Mütter. Das ist in Ordnung?? Aber Väter, die um ihre Kinder kämpfen, damit es den Kindern besser geht, die werden aburteilt?? Nimmt nicht ein solcher Vater, der um sein Kind kämpft nicht eigentlich in Kauf, dass er es dann ist, der die Verantwortung tragen muss, dass er sich tagtäglich mit den kleinen und großen Problemchen auseinandersetzen muss, statt ein lockeres Dasein zu führen? Ja glaubst tatsächlich, dass die Väter die um ihre Kinder kämpfen es aus dem Grund machen, um sich an der Ex zu rächen und um der Ex auszuwischen? Das ist doch lächerlich. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:49) | ||
| Du schreibst: "Hier muss niemand ein Opfer suchen. Das ist schon gefunden und gerade mal 7 Jahre alt." Richtig ist, dass das Kind Opfer ist, genauso sehe ich es auch, aber wer hat das Kind zum Opfer gemacht? Wieder mal WIR? Wir haben das Mädchen niemals mit etwas belastet. Da wo sie lebt, da wird sie belastet, mit dem Anblick einer heroinsüchtigen Mutter, einer herrschsüchtigen Oma, internen Streitereien, Jugendamteingriffen, Krisenzentrum etc... Wenn es nach uns gegangen wäre, so hätten wir das Kind in unser Familienleben integriert. Du weißt vom Nachlesen über die Verhältnisse Bescheid, in welchen das Kind lebt, aber dieser Beschreibung schenkst keinen Glauben. Über unser Leben weißt Du überhaupt nicht Bescheid aber DU maßt dir an, hier irgendwelche Behauptungen und Kritik in den Raum zu stellen.Du hast kein Recht zu behaupten, der Vater hat diese Homepage ins Netz gestellt seinetwillen und nicht aus Interesse an seinem Kind. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:47) | ||
| "Wenn heute jemand in Michelles Umfeld mit dem Finger auf sie zeigt, kann sich der Papi auf die Schulter klopfen. Er hat die Interessen seines Kindes wahrlich verantwortungsbewusst vertreten. Es muss für die Kleine herrlich sein, von den zukünftigen Mitschülern verspottet und von deren Eltern schief angeschaut zu werden. Niemand, der sein Kind liebt, würde ihm so etwas zumuten" @ana, du greifst schon wieder den Vater an. Was kann er dafür, wenn jemand auf sein Kind mit dem Finger zeigen wird? Ist er der Heroinsüchtige oder ist dass die KM, die heroinsüchtig ist und der das Kind weggenommen wurde? Wer ist schuld daran, wenn das Kind weiterhin in diesem Sozialumfeld gelassen wird? Der Vater? Oder die Mutter oder das Jugendamt? Sehr merkwürdig, bei uns könnte das Kind in normalen Verhältnissen aufwachsen, hier würde kein Mensch wissen, aus welchen Verhältnisse ursprünglich das Kind stammt. Man merkt einfach, dass du um jeden Preis den Vater zum Schuldigen abstempeln willst. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:45) | ||
| Was stellst du dir eigentlich vor? Wie hätten wir das Problem erörtern sollen? Hätten wir nur schreiben sollen, dass die Mutter heroinsüchtig ist und dass das Jugendamt dabei zuschaut? Also ich denke mir, wenn es überhaupt jemanden interessiert, welche Probleme sich mit Jugendamt, mit der Obsorge u.ä. ergeben können, dann sollte derjenige die ganze Geschichte kennen, um sich zumindest ein Bild machen zu können, wie sich alles zugetragen hat. In welches Kleid soll man dann diese Geschichte kleiden als in Wahrheit? Hätte der KV schreiben sollen, die KM wäre super gut und toll und er will ihr nur was zu Fleiß machen und somit beantragt er die Obsorge? Natürlich steht hier nur die Variante des KV. Doch wird er sich die Mühe machen, wenn sein Bericht nicht der Wahrheit entsprechen würde? Da solltest schon mal zum Nachdenken anfangen! Die KM hat wohl ebenso die Möglichkeit ihre Geschichte hier ins Netz zu stellen, sie weiß ja, dass diese Geschichte hier steht. Warum tut sie das nicht? | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:41) | ||
| Weiters kritisierst du unsere Homepage. Es ist natürlich wieder der subjektiven Betrachterweise zu überlassen, wie man die Seite sieht. Du zeigst Unmut über eine Seite, die dich im Prinzip nichts angeht, es hat dir ja keiner den Befehl erteilt, die Homepage und die Artikel zu lesen oder? Du schreibst man verletzt und beleidigt damit die Beteiligten. Kennst Du die Beteiligten? Kannst Du dir das Urteil erlauben, dass man irgendwen beleidigt? Fragt jemand, wie verletzt der KV wurde durch die ungerechte und boshafte Art der KM und der ganzen Sippschaft? Hat man DIR schon mal dein Kind vorenthalten (falls du eines hast)? Also beleidigen und verletzen will man damit sicherlich niemanden, das ist auch nicht Sinn und Zweck dieser Seiten, mit Beleidigungen oder Kränkungen wollen wir uns sicher nicht aufhalten und damit können wir auch nichts erreichen. Das was schwarz auf weiß steht ist die bittere Realität. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:36) | ||
| Natürlich gibt es tausende von Müttern, die keine Postings schreiben - ja warum sollten sie auch? Sie müssen ja nicht um das Obsorge- oder Besuchsrecht kämpfen, sie haben ja alle Rechte auf ihrer Seite. Wie schon erwähnt, ich bin auch eine Mutter und ich weiß um Mutterpflichten, Sorgen etc. und auch um das Problem, wenn man Allein stehend ist wohl Bescheid. Ich war bzw. bin darüber nicht frustriert, bzw. hänge ich es nicht an die große Glocke, was ich nicht alles geleistet habe, denn das was man macht als Mutter für ihr Kind, macht man freiwillig und vor allem gerne. Es ist - so nehme ich an - eine Selbstverständlichkeit eines Erziehungsberechtigten... Mein geschiedener Mann wusste, dass unser Kind bei mir gut aufgehoben ist und so bestand auch seinerseits kein Grund jemals das Jugendamt einzuschalten | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:36) | ||
| Du schreibst davon, dass gelegentlich rührselige und vor Selbstmitleidtriefende Postings von Vätern auftauchen. Mit dem Auge des Betrachters.... sage ich immer... warum empfindest dieses als rührselig und selbstmitleidtriefend? Warum versuchst Du nicht mal die Väter zu verstehen? Es ist schon richtig, dass die Väter Verlierer sind bei einer Trennung. Ist auch nichts einzuwenden, wenn das Kind bei der Mutter gut aufgehoben ist, so soll es auch bei der Mutter bleiben. Leider aber gibt es unter den Müttern auch schwarze Schafe und da finde ich es richtig, wenn sich die Väter dieser Kinder annehmen und Pflichtbewusstsein an den Tag legen. Diese Väter werden dann allerdings an den Pranger gestellt und so wie du es machst - wird ihnen Rührseligkeit und Selbstmitleid nachgesagt.... | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:35) | ||
| Wie oft habe ich es schon gehört "wenn ich leiden muss, soll er es auch". Dass letztendlich die Kinder darunter leiden, das wollen sie nicht sehen, nur was noch viel schlimmer ist, die Zeit und die kaputtgegangene Beziehung vom Kind zum Vater ist verlorene Zeit wie für das Kind so auch für den Vater und oft irreparabel. Zu deinen nächsten Postings: Natürlich weiß KV und zwar zu gut, dass er nicht der einzige Vater ist, der Erfahrungswerte hat bzgl. Jugendamt und Benachteiligung gegenüber der Mutter. Keiner versteckt sich anonym hinter einer Homepage. Gut dass du wenigstens zugibst, voreingenommen zu sein, unverständlich ist eigentlich warum. Wenn Du schon Stellung einnimmst, dann solltest doch ein wenig objektiver denken. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:35) | ||
| Ich hebe mich nicht empor, wenn ich schreibe, dass ich wohl planen muss und eine arbeitslose Person letztendlich nicht. So was entspricht den Tatsachen und der gegebenen Realität. Ich bin auch eine Mutter, habe aus meiner Ehe eine Tochter, die ich auch alleine aufgezogen habe. Ich habe niemals das Jugendamt in Anspruch genommen, ich habe in den ganzen Jahren die Alimente nicht erhöhen lassen und habe dem KV oder seinen Eltern das Kind nie verwehrt. Ich habe meinem Ex-Mann nie irgendwelche Probleme gemacht. Also kann ich wohl behaupten, dass es anders funktionieren kann auch. Man muss nur wollen, man muss nur bereit sein, Kompromisse zu schließen, wenn man tatsächlich das Wohl des Kindes im Sinne hat und wenn man sich nicht am Kindesvater rächen will auf Kosten des Kindes. Und auf dieses läuft letztendlich alles hin. Für viele Frauen ist nach einer Trennung oder Scheidung das Kind als Mittel recht um dem Kindesvater eine auszuwischen, um ihn leiden zu lassen. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:33) | ||
| Du betonst öfters meine Einschätzung der KM (du meinst damit, ich würde über sie schimpfen?) Im Gegenteil, die KM tut mir außerordentlich leid, dass sie nicht die Kraft hatte, aus dem Drogenmilieu raus zukommen, sondern dass sie nur noch tiefer reingerutscht ist, keine Frage. Ich habe sie einige Male gesehen und mit ihr gesprochen, sie hat sich tapfer geschlagen, war sehr schüchtern und zurückhaltend, ich brauche über sie sicher nicht schimpfen oder herziehen, nur kann ich sie nicht als dominant, selbstsicher o. sonstiges beschreiben, wenn sie das tatsächlich auch nicht ist. Belegbare Tatsache ist, dass die Mutter der KV genauso verfahren hat, mit ihr und ihrem Vater. Da wurde das Besuchsrecht auch vereitelt, bis es der Vater aufgab und die KM hat somit erst seit Erwachsenendasein Kontakt zu ihrem Vater. Tatsache ist, dass die Mutter der KM heute noch das Leben der KM beherrscht. Das wird wohl dazu beitragen, dass die KM heute noch unselbständig, unsicher und verschüchtert ist. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:30) | ||
| "Mann zeugt mit drogenabhängiger Frau Kind, verlässt diese und das Kind dann Hals über Kopf (so schnell, dass er nicht mal seine Papiere einpacken kann), Mutter steigt auf Heroin um." Da hast du 8 Jahre in einen Satz eingepackt - alle Achtung. Wie ich schon erwähnt habe, die KM war damals Marihuana zugetan und der Konsum ist mit den Jahren immer mehr geworden, Heroinumstieg kam erst nach der Trennung. Das Kind ist nicht gezeugt worden, weil man unbedingt eines wollte, es ist halt mal passiert wie es auch Millionen anderen Menschen ergeht, aber man macht halt das Beste draus. KV verließ die KM nicht Hals über Kopf, er hat es ihr schon Jahre zuvor angekündigt, dass es irgendwann, wenn die Bez. nicht besser wird zu Ende gehen wird und irgendwann war es halt mal zu Ende. "Lebensgefährtin d. Vaters schreibt glühende Briefe ans Jugendamt" Ich schreibe keine "glühenden Briefe" sondern erlaube mir, meine Stellung zu diesem Problem, in welches ich wohl von Anfang an involviert bin abzugeben. | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:26) | ||
| @ana: Ich schätze, der Schreibweise nach bist du weiblich. Du bist die, die das Meiste schreibt und nur aburteilt. Wie ich schon gesehen habe, schreibst du überall auf alle Seiten, die mit Jugendamt/Obsorge etc. was zu tun haben deine Postings. Überall fährst scharf weg und gehst auf die Väter los. Na ja das wird wohl auch einen Grund haben, schätze ich. Es wäre interessant, mit dir ausführlicher zu diskutieren, doch du gibst ja keine E-Mail an. du wirst sicher wissen warum du dich versteckst*G*. Du solltest nicht unbedingt aburteilen, wenn du die Geschichte nicht kennst. Das was du aber gelesen hast, auch wenn es der Wahrheit entspricht, hast du dir subjektiv zurechtgereimt, so wie du es gerne sehen möchtest. Hat mit objektiven Ansichten und Stellungnahmen nichts gemeinsam. Verstanden hast du leider nichts davon. Es kommt immer auf die Sicht darauf an, wie man ein Problem sehen und behandeln will. Ich versuche nun all Deine Postings zu beantworten: | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:21) | ||
| @shini:Natürlich ist die Beurteilung für einen Sozialarbeiter nicht einfach, da hast recht, NUR: der KV hat das JA informiert, dass Gefahr im Verzug ist, weil die KM heroinsüchtig geworden ist. Hätte er schweigen sollen? So tun als würde es ihm nichts angehen? Das Jugendamt hätte auf jeden Fall reagieren müssen, die KM einem Drogentest unterziehen lassen und die Sache nicht einfach damit abtun, weil die KM am JA gesagt hat, sie wäre nicht drogensüchtig. Kein Süchtiger (ob Drogen oder Alkohol) wird jemals zugeben süchtig zu sein. @Mia: es verlangt keiner nur die Seite des KV zu sehen oder ihm voll zuzustimmen. Es behauptet keiner, dass den KV keine Schuld trifft und er behauptet es schon gar nicht. An einer Trennung tragen immer beide die Schuld. Es ist auch nicht die einzige Beziehung die auf dieser Welt in Brüche geht. Nur kann man anständig auseinander gehen, denke ich. Man braucht nicht das eigene Weltbild zurechtrücken. Nur ist das Schuldzuweisen in diesem Fall ja nicht relevant | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:17) | ||
| @The Cynic: danke für deinen Beitrag, Du hast Recht mit deinem Beispiel, leicht reden aber Realität schaut anders aus... @Little django: hier geht es nicht um persönliche Streitereien, KM und KV haben absolut keinen Kontakt miteinander, wie auch? KM hat die Telefonnummer vom KV, KV dagegen hat keine von der KM. KM ist nicht erreichbar. Dem Vater geht es nicht um Konversation oder Streiterei mit der KM sondern tatsächlich nur um das Wohl seiner Tochter, wenn die KM nicht heroinsüchtig wäre, dann hätte der KV keinen Grund gehabt einzugreifen. Nach der Trennung KV von KM gab es zwar Kontroverse, ( weil KM dem KV seine persönlichen Sachen nicht aushändigen wollte, wobei ich anmerken muss, dass KV der KM alle gemeinsam angeschafften Wohnungsgegenstände anstandslos überlassen hat, damit das Kind auf nichts verzichten muss) jedoch wurden diese Streitigkeiten nie in Anwesenheit des Kindes ausgetragen, da das Kind eh nie da war... | ||
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| Lebensgefährtin (28.8.2002, 13:15) | ||
| Ich verfolge von Anfang an diese Postings, möchte zu jedem Posting mein Kommentar abgeben: @eilu: Du hast es mit einem Wort erfasst - OHNMÄCHTIGKEIT, weil man sich im Recht weiß und nichts ausrichten kann. Das der Beitrag mit jedem Wort stimmt, dafür kann ich mich verbürgen. @michi: die "wissentlich drogensüchtige" hat damals fallweise Marihuana konsumiert, (was in der heutigen Zeit sehr viele Zeitgenossen tun) wobei es im Laufe der Zeit zunehmend mehr wurde. Das Kind - wie es leider auch sehr häufig der Fall ist, war nicht geplant, es ist passiert. Für dieses sollte man wohl den Vater nicht verurteilen, wie man auch die Mutter nicht verurteilt, sonst müsste man über die halbe Welt urteilen. @Zicke: der Vater kannte die KM 8 Jahre, blieb mit ihr zusammen, weil das Kind dazwischen kam und weil KM mit Suizid drohte, sollte er sie verlassen, wegen Kind blieb der Vater solange bei KM und hat sicher genug beigetragen und genug Zeit investiert, noch bevor er mich kennen gelernt hat | ||
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| ana (28.8.2002, 13:14) | ||
| Lieber Rocco! Ich habe deine Geschichte auf der Homepage gelesen. Ich glaube, daß es keine Patentlösung für den Fall einer Trennung von Eltern geben kann. Wenn Eltern auseinandergehen, ist zwangsläufig einer der "Verlierer". Wie sollte deiner Meinung nach eine vernünftige Lösung im Falle einer Trennung aussehen? | ||
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| Rocco Golembiewski (28.8.2002, 12:04) | ||
| Als selbst betroffener Vater , mein Sohn ist 2 3/4 und hat kein Recht zu seinem Vater, möchte ich hier generell zu dieser Thematik beitragen. Was ich lesen muß, die entsprechenden Kommentare, sind für mich Spiegelbild eines Zustandes welcher eigentlich Jahrzehnte zurück liegen sollte. Eltern bestehen zu 50% aus Vater und 50% aus Mutter, das Kind hat, ebenfalls laut UN Kinderschutzkonvention, ein Recht auf BEIDE Eltern! Nur wer selbst ohne Vater aufwachsen mußte (ich selbst verlor meinen im Alter von 3 Jahren), der kann beurteilen wie ein solch betroffenes Kind leidet. Wer gibt einer Justiz das Recht, einem Vater plötzlich kein Recht mehr zu seinem eigenen Kind zuzugestehen, der "Neue" der Mutter hat plötzlich mehr Recht auf das für Ihn fremde Kind? Was für eine Gesellschaft ist das, die sich anmaßt über ein Kind und den Vater so grotesk zu urteilen? Zum Wohl der Mutter werden die Väter kaputt gemacht, die Kinder sind in Wirklichkeit allen egal! R. Golembiewski - Vater von Elias | ||
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| michi (28.8.2002, 07:11) | ||
| @besorgter vater: Ich würde deiner Tochter sehr wünschen, dass sie in Frieden in deiner Familie leben kann. Aber sei mir nicht bös, warum gibst du nicht zu, dass du auch einen Fehler gemacht hast, indem du mit der KM (lt. eurer eigenen HP eine "zurückgebliebene Drogensüchtige") ein Kind gezeugt hast? Stattdessen befetzt du andere Poster welche nicht deiner Meinung sind, und ziehst sogar deine eigene Mutter durch den Dreck. | ||
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| samothrake (28.8.2002, 06:55) | ||
| oh oh! ich werde immer misstraurischer. soweit ich es sehen kann, stammen alle beleidigenden äußerungen und aggressionen von dir *besorgter* vor allem sollte so ein ernstes thema nicht mit einer äußerst polemischen hp untermauert werden. | ||
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| besorgter vater (28.8.2002, 06:05) | ||
| Hallo Leute, Das Theme Kinder, Besuchsrecht, Obsorge etc., ist ein ernsthaftes Thema und sollte nicht Gegenstand dummer Stellungnahmen sein. Unglaublich was Ihr Euch da für Kämpfe liefert und wie Ihr das Posting mißbraucht. | ||
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| samothrake (28.8.2002, 04:57) | ||
| @ria: liest du eigentlich @ana's beiträge wirklich? gibt es für dich neben *herumhacken* noch andere termini? JA? dann überrascht mich, warum du ihr nicht auf ihre sachlichen fragen antwortest, bzw. nicht auf ihre sachliche argumentation eingehst. by the way - ich habe die hp sehr genau gelesen - nicht nur zwei zeilen - und es erfüllt mich mit traurigkeit und ekel, was hier auf dem rücken eines 7-jährigen mädchens im namen der *vaterliebe* abgezogen wird. ja, es erschüttert mich wirklich. die *inkompetenten* sachbearbeiter beim JA haben auch meist schon internet. schon mal darüber nachgedacht?? | ||
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| ana (27.8.2002, 20:53) | ||
| @ria: Keine sachliche Frage wurde von dir bisher beantwortet, kein vernünftiges nachvollziehbares Argument eingebracht. Deine Äußerungen sind unangebracht und beleidigend. Als "Nichtbetroffene" reagierst du überraschend herb auf alles, was nicht mit deiner persönlichen Meinung zu vereinbaren ist. Bevor du dir Gedanken über die Probleme anderer machst, solltest du versuchen deine eigenen zu lösen. In diesem Sinne, viel Spaß noch bei deiner Problemlösungsfindung. | ||
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| ria (27.8.2002, 18:56) | ||
| @ana - hast du eigentlich noch was anderes zu tun, als wie ständig in diesem Forum auf einem Vater herumzuhacken. Ich frage dich nochmals: WAS HAST DU FÜR EIN PROBLEM MIT DIESEM VATER; SEINER LEBENSGEFÄHRTIN UND DER HOMEPAGE?????? | ||
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| ana (27.8.2002, 18:49) | ||
| @ria: Ich kann einer Homepage, die dazu benutzt wird, andere Menschen zu verletzen und zu beleidigen, einfach nichts abgewinnen. Aber gut, Geschmäcker sind nun mal unterschiedlich. Wie würdest du anstelle des Vaters vorgehen? Würdest du vielleicht das Besuchsrecht in Anwesenheit einer Sozialarbeiterin in Anspruch nehmen, um dein Kind zu sehen und eine Beziehung zu ihm aufzubauen? Würdest du vielleicht die Wünsche der Mutter respektieren und nach einer eben stattgefundenen Trennung auch mal ohne deine neue Freundin einige Stunden mit dem Kind verbringen? Könntest du dir vorstellen, daß es für eine verlassene Frau nicht gerade angenehm ist, mit der "Neuen" übers Kind zu "verhandeln". Würdest du dir vielleicht einen guten Anwalt leisten? Würdest du dir einmal pro Monat doch für das Kind frei nehmen? Jeden vom JA vorgeschlagenen Termin wahrnehmen? Nein?? Dann erzähl das aber besser nicht in einem öffentlichen Forum und erwarte, daß dir jeder applaudiert. | ||
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| alone (27.8.2002, 18:35) | ||
| Hi =) Ich hab das hier schon länger mitverfolgt,....darum schreib ich jetzt auch mal was: @besorgterVater: wir kennen uns jetzt schon ziemlich lange, ich weiß das es dir nicht um irgendwelche streits oder so geht (mit der KM) sondern rein nur um deine Tochter, weiters weiß ich auch das du die kleine über alles liebst und du alles versuchst das du sie bekommst =) (was auch gut so is, sie wirds da danken wenns größer ist). Nun zu den Usern hier die meinen sie lesen 2 Satzln und stellen dann den Vater als schlechten da: lest alles genau durch, und nicht nur 2 sätze und gebt dann euer statement dazu ab und keine beschulidigungen, ich glaube der vater hat es schon schwer genug. zu den behöreden: es stimmt leider wirklich das die ganzen ämter zur mutter stehen und nicht auf das wohl des kindes schauen, es gibt sicher mehrere solche fälle. Leider! lg Alone | ||
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| ria (27.8.2002, 18:31) | ||
| @ana - du scheinst eine frustrierte Person zu sein. Das behaupte nun auch ich. Eigentlich bist du unsympathis. Du redest dich nun in einen Wirbel rein und du hackst herum. Wie wenn du diesen Menschen kennen und ihn hassen würdest. Der Kindesvater macht keinen unsympathischen Eindruck und die Hp finde ich ok. Warum soll sich jemand die Mühe machen, eine aufwendige Hp zu bauen nur um darin zu lügen.? Wie kannst du dir anmassen zu behaupten, der Vater hätte die HP seines Willen gemacht. Merkst du nicht dass er um das Wohl des Kindes besorgt ist? Dass es ihm um sein Kind geht und dass er deshalb damit an die Öffentlichkeit geht? Um was geht es dir eigentlich hier, dass du ständig herummeckerst und den Vater beleidigst und die gelungene Homepage in den Dreck ziehst? | ||
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| ana (27.8.2002, 17:07) | ||
| @ria: Und am Vater hacke ich hier nicht herum. Ich habe ihn weder als frustriert, noch als proletenhaft bezeichnet. Ich habe ihm weder seine Erfahrungen im Leben abgesprochen noch habe ich in Klischees geschwelgt. Ich habe lediglich - jetzt zitiere ich dich - meinen Unmut gezeigt und eine Geschichte, die er lediglich um seiner selbst willen hier veröffentlicht hat, kommentiert. Hier muß niemand ein Opfer suchen. Das ist schon gefunden und gerade mal 7 Jahre alt. | ||
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| ana (27.8.2002, 16:59) | ||
| @ria: In der Sache selbst hat niemand dem Vater widersprochen. Ein Kind hat sicher nichts bei einer drogenabhängigen Mutter verloren. Der Stil, in dem der Vater aber sein Problem abhandelt, ist menschenverachtend und ganz sicher nicht im Interesse eines Kindes. Die Kritik am JA ist berechtigt, die Angriffe gegen die Mutter + Familie einfach unwürdig. Es ist nicht notwendig, irgendetwas aus der Homepage herauszuklauben - die ganze Homepage ist, abgesehen von der gelungenen, liebenswürdigen Vorstellung Hannas, eine Aneinanderreihung von Bösartigkeiten. Wenn heute jemand in Michelles Umfeld mit dem Finger auf sie zeigt, kann sich der Papi auf die Schulter klopfen. Er hat die Interessen seines Kindes wahrlich verantwortungsbewußt vertreten. Es muß für die Kleine herrlich sein, von den zukünftigen Mitschülern verspottet und von deren Eltern schief angeschaut zu werden. Niemand, der sein Kind liebt, würde ihm so etwas zumuten.... | ||
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| ria (27.8.2002, 16:27) | ||
| also ich weiss nicht, was ihr da alle habt. Da hat ein Kindesvater ein Problem und Ihr hackt auf ihm herum und kritisierts ihn. Warum? Weil er es gewagt hat, seinen Unmut zu zeigen und hier seine Geschichte zu schreiben? Statt unvoreingenommen über ein Problem zu reden müsst ihr - ana, samothrake.. über ihn herziehen. Euch interessiert nicht das eigentliche Problem, sondern ihr sucht nur ein Opfer . Warum seid ihr eigentlich dann auf dieser Seite und bei diesem Posting? | ||
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| samothrake (27.8.2002, 15:57) | ||
| @"vater" : dein beleidigender ton, deine unterstellungen und letzten endes deine scheußliche hp übrzeugen mich immer mehr davon, dass es gute gründe gibt, dir dein kind NICHT zu geben. | ||
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| besorgter vater (27.8.2002, 15:22) | ||
| @ana - wenn sich jemand der Anonymität bedient, dann bist es DU - du gibst nicht einmal eine Mail an ..... du solltest in einem anderen Posting schreiben - am besten da, wo es um Frauen geht. Hier will man nicht angepöbelt werden, nicht bemittleidet, hier will man vielleicht mal nen Rat hören oder über die Erfahrungen anderer Väter und nicht Postings frustrierter Frauen lesen.. Gruss Peter | ||
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| ana (27.8.2002, 13:47) | ||
| Und JA, ich bin voreingenommen. Hier tauchen gelegentlich Vater-Postings auf - rührselig und vor Selbstmitleid triefend. Von keiner der tausenden Müttern, die täglich ihre Kinder alleine liebevoll betreuen, ernähren, aufziehen, um Kostenbeteiligung der Väter für Zahnregulierungen und Brillen kämpfen, 12 Stunden in mit schlechtem Gewissen hinter einer Kassa sitzen, lese ich hier nie etwas. Ich will fair bleiben: Väter sind meist die Verlierer bei einer Trennung. Aber oft haben sie gegen diese Verliererrolle nicht so viel einzuwenden und glücklicherweise finden viele einen Ausweg, ohne die Mutter ihrer Kinder dabei in der Öffentlichkeit durch den Schmutz zu ziehen. Frauen, die einige Jahre davor gut genug waren ihr Bett zu teilen, mutieren hier zu Hexen u. Monstern. Vätern, die es ernst meinen mit der Sorge um ihre Kinder, die ihre Verantwortung nicht nur hier rausschreien, denen wünsche ich alles Glück bei ihrem Kampf. Allerdings werden wir von denen hier nicht viel zu lesen bekommen. | ||
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| ana (27.8.2002, 13:32) | ||
| Natürlich hat die Sachbearbeiterin des JA Erklärungsbedarf und natürlich ist es unverantwortlich ein Kind von einer heroinsüchtigen Mutter betreuen zu lassen. Es ist aber auch natürlich das Kind zu schützen vor einem Vater, der keine Bedenken hat mit einer angeblich geistig auf dem Stand einer 12-jährigen zurückgebliebenen, hilflosen, weltfremden (die Defination deiner Lebensgefährtin für die KM) Drogenabhängigen ein Kind zu zeugen u. dann, ohne die Konsequenzen zu bedenken dieses Kind bei der KM zurückläßt. Es gibt viele Scheidungswaisen in Österreich - du kannst also ruhig davon ausgehen, daß nicht nur du allein über einen "Erfahrungswert" verfügst. Die Tatsache, daß du dich anonym hinter einer Homepage versteckst, während du die Daten des Kindes samt Familie bedenkenlos ins Netz stellst, dient sicher nur dem Wohle deiner Tochter. Kluge Weisheiten auf der HP deiner Lebensgefährtin allein sind zu wenig - versucht das doch auch mal zu leben.... | ||
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| besorgter vater (27.8.2002, 08:34) | ||
| Die letzten Postings gehen eindeutig gegen mich als "das Subjekt Vater". Somit gebe ich Recht, dass die Diskussion im Prinzip nichts mehr mit dem eigentlichen Problem bzw. Diskussionsthema zu tun hat. Es geht hier nicht um mich, nicht um die Kindesmutter, um irgendwelche Charaktere, es ist sekundär, wer nun Recht hat und wer nicht. Es geht darum: a) dass das Jugendamt zwei Jahre zugeschaut hat, wie ein Mädchen neben seiner heroinsüchtigen Mutter dahinvegetiert. b) dass das Jugendamt Gefahr im Verzug nicht erkannt hat oder nicht erkennen wollte. c) dass das Jugendamt falsche Beurteilungen an BG geschrieben und die Heroinsucht der KM verharmlost bzw. vertuscht hat. d) dass das Kind zum Schluss doch der KM weggenommen und im Krisenzentrum gelandet ist. So, es geht also um die eigenmächtige und sorglose Handlungsweise des Jugendamtes und darüber hätte eigentlich geredet werden sollen... | ||
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| besorgter vater (27.8.2002, 08:01) | ||
| @samothrake - also cholerisch bin ich sicher nicht, wenn ich meine meinung äußern tue. Ich glaube, das Recht steht wohl jedem zu. Ich erlaube mir, Komentare auf Komentare von Menschen abzugeben, die selber nicht betroffen sind, die scheinbar keine Ahnung haben, was das heisst, sich Sorgen um sein eigenes Kind zu machen, sich Gedanken zu machen über Ungerechtigkeiten. Denn über diese Thematik zu reden, bedarf es wohl Erfahrungswerte, glauben kann diese unglaubliche Geschichten, die es mehr wie Sand am Meer gibt, sowieso nur der, der sich Ähnliches oder Selbes mitgemacht hat. Ansonsten kann man weder mit dem Betroffenen mitfühlen noch mitdenken. Vielleicht solltest du auf der ersten Seite - Wochengeschichte lesen: http://www.diemucha.at/ranking/thisweek.php da steht zum Schuss, wie sich das Jugendamt äußert zu der Nachfrage der Red. Mucha - das müsste wohl jedem normalen Menschen zum Denken geben... | ||
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| samothrake (27.8.2002, 07:42) | ||
| @vater: @ana's beitrag so zu kommentieren, gibt den jugendämtern und auch @ana recht. menschen, die derart die contenance innerhalb einer diskussion verlieren, scheinen mir nicht geeignet, ein kind großzuziehen. dein hier vorgetragenes problem und dein agieren hier, ganz zu schweigen deine horror-homepage - passen nicht zusammen. das jugendamt kennt dich sicher genauer und wird schon sehr genau wissen, warum es das kind einem so cholerischen vater NICHT überläßt. | ||
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| besorgter vater (27.8.2002, 07:37) | ||
| natürlich @michi - die Nächste im Bunde, *G*, Frauen halten zu Frauen "Amazonen vereint euch", Jugendamt hält zu Frauen, nicht zum Wohle es Kindes, sondern zum Wohle der Kindesmutter. so ist das nun mal in Österreich.... als Vater ist man nichts Wert, als Vater hat man absolut keine RECHTE aber dafür ZAHLUNGSPFLICHTEN... | ||
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| michi (27.8.2002, 07:25) | ||
| @besorgter vater: Ich würde @ana's Posting nicht "dumm, proletenhaft und daneben" bezeichnen. Das sind alles Fakten aus deiner Homepage. Wahrscheinlich ist auch das Jugendamt dieser Ansicht. | ||
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| besorgter vater (27.8.2002, 06:26) | ||
| @ana da bist du gerade die Richtige die sich zum Wort meldet! Aus unzähligen Seiten hast dir gerade einige Worte herausgespickt, die vollkommen unwichtig sind und auf denen du herumhackst und die du kritisierst oder über die du spottest, vom tatsächlichen SACHVERHALT und SINN dieser Seiten hast jedoch absolut nichts begriffen. Du gehörst scheinbar zu den Frauen, die bei solchen Artikeln von Haus aus rot sehen: "Aha da ist schon wieder mal ein böser Vater der der armen Mutter ans Fell will, dieser Unmensch wÃll sogar sein Kind sehen? Da erlaubt sich sogar ein Vater an die Öffentlichkeit zu gehen damit, weil das JA Fehlentscheidungen getroffen hat und das Kind in der Obhut einer heroinüchtigen Mutter lässt. Was erlaubt sich dieser dreiste Mensch eigentlich? Was geht ihm sein Kind an? Ja hat er was? Der soll zahlen und Ruhe geben". Sonst noch? Merkst du nun, wie dumm und proletenhaft dein Artikel und wie daneben deine Denkweise ist? | ||
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| ana (26.8.2002, 18:39) | ||
| Ich habe mir dir Homepage gründlich angeschaut und kann den Mitarbeitern des Jugendamtes nur raten: Bringt dieses Kind vor den eigenen Eltern in Sicherheit. Schlimmer kann es fast nicht zugehen. Mann zeugt mit drogenabhängiger Frau Kind, verläßt diese und das Kind dann Hals über Kopf (so schnell, daß er nicht mal seine Papiere einpacken kann), Mutter steigt auf Heroin um und Lebensgefährtin d. Vaters schreibt glühende Briefe ans Jugendamt, in denen sie die Mutter als unreife Person auf dem Niveau einer 12-jährigen beschreibt. Sie spricht ihr jedes Recht der Freizeitplanung ab (als drogensüchtige Arbeitslose hat sie nichts zu planen, ICH ABER.. als selbstständig Berufstätige.....), der Vater bezeichnet sie als fette Süchtige. Die Großmütter sind Hexen, haben einen liederlichen Lebenswandel und überhaupt.... jeder will nur das beste fürs Kind. Nur keiner ist bereit auch nur irgendein Angebot des JA in Anspruch zu nehmen (z.B. Besuchsbegleitung) | ||
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| besorgter vater (22.8.2002, 08:57) | ||
| @vater - du hast natürlich Recht, dass es auf einen Ausserstehenden einen merkwürdigen Eindruck macht, wenn die eigene Mutter gegen den eigenen Sohn vorgeht und zu eigentlich einer Fremden hält, nur um das Enkelkind nicht zu verlieren. Aber sie hat ihre Strafe nun bekommen, mich hat sie verloren, das Enkelkind sieht sie auch nicht mehr und von der KM ist sie bestohlen und ausgeraubt worden.... Das mit der Schuld auf sich nehmen hast allerdings falsch verstanden - das war ironisch gemeint, denn wenn ich heute die entscheidung treffe, dass ich mit irgendeiner person nicht mehr zusammenleben will, dann bin ich deshalb noch lange nicht schuldig zu sprechen *G* Besuchsbegleitung? es geht hier nicht um ein Besuchsrecht, sondern darum, dass mein kind bei einer schwerst heroinsüchtigen Mutter verweilen darf und dass JA 2 Jahre nicht erkennen wollte,dass Gefahr im Verzug war, und jetzt wollen sie ihre Fehlentscheidungen vertuschen. | ||
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| shini (22.8.2002, 06:43) | ||
| @Vater: Dass Deine Mutter für Dich nun "wertlos" ist, dass kann ich durchaus verstehen, nur musst Du schon beachten, dass es Deine Version der Vorfälle vor Gericht/JA/Sozialarbeiter nicht gerade glaubwürdiger macht, wenn sich sogar Deine Mutter gegen Dich stellt. Soll jetzt keine Wertung sein, sondern nur zeigen, wie es auf einen Aussenstehenden wirkt... Und dass Deine Version der Geschichte deshalb stimmt, weil Du alles auf Dich nimmst, dass ist ein eher schwaches Argument, denn dann muss ich nochmals einhaken, warum Du die Besuchsbegleitung ablehnst? Bitte nicht als Angriff verstehen, nur hast Du hier die Prioritäten mMn falsch gesetzt... @Mia: Danke, Deinem Kommentar kann ich voll und ganz zustimmen. Es ist fast unmöglich einen Fall zu beurteilen, wenn man nur die eine Seite anhört. Würde die KM hier ein Posting verfassen, dann würden wahrscheinlich alle schimpfen, wie böse der Vater ist... Man sollte wenn möglich beide Seite hören um zu urteilen... | ||
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| besorgter vater (22.8.2002, 05:43) | ||
| @mia - klar besteht die Möglichkeit, dass ich das alles hier erfunden oder verdreht habe. Doch mache ich mir letztendlich die Mühe, eine HP diesbezüglich zu erstellen, hier zu posten und auch alle Ämter und Institutionen, die im Wohle der Kinder arbeiten (wie Kinder-und Jugendanwaltschaft etc) zu informieren? | ||
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| Mia (21.8.2002, 21:02) | ||
| @vater. ich habe nicht geschrieben, du hättest schuld. ich habe nur thecynic gebeten, in erwägung zu ziehen, dass du schuld haben könntest (siehe posting von zicke). natürlich hast du es leicht hier, indem du uns einfach deine version erzählst. und das sollte gerade ein zyniker in frage stellen. was wirklich passiert ist, geht eigentlich nur km, kv und k was an. | ||
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| besorgter vater (21.8.2002, 20:40) | ||
| @Little django - es gibt keine persönliche Streitereien, ich habe mit der KM nichts zu tun, es geht um Entscheidungen des Jugenamtes, es geht darum, dass meine Tochter einer heroinsüchtigen Mutter ausgeliefert ist... @Mia - Teilschuld? Nein, mich trifft die ganze Schuld, weil ich es gewagt habe, die KM zu verlassen, nachdem ich sie mehrere Jahre gebeten habe, sie soll etwas ändern.. @shini - wenn die eigene Mutter dem eigenen Sohn aus egoistischen Gründen in den Rücken fällt, in der Hoffnung, daß das Enkelkind in ihrer Nähe bleibt und sie es öfters sehen kann, dann ist diese Person als Mutter und Oma Wertlos. | ||
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| Mia (21.8.2002, 15:17) | ||
| @thecynic. es ist natürlich viel besser, nur die seite des kindsvaters zu sehen und dieser voll und ganz zuzustimmen, ohne natürlich auch nur anzumerken, dass er EVENTUELL auch nur eine TEILschuld an dem ganzen haben könnte. Stimmt, dein Weltbild ist viel besser. | ||
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| shini (21.8.2002, 08:26) | ||
| @besorgter Vater: Ich kann dich natürlich teilweise verstehen, doch versuche bitte, auch wenn es für jemanden der involviert ist fast unmöglich ist, das Vorgehen der Ämter zu verstehen. Aussenstehende müssen hier die Situation beurteilen und ganz einfach dürfte das Urteil nicht sein, wenn sogar Deine eigene Mutter vor Gericht gegen dich auftritt. Ich will damit nicht sagen, dass Du "schuld" bist, nur wird bei dieser Lage eine Beurteilung für einen Sozialarbeiter nicht ganz einfach sein. Auch wenn es für Dich schwer ist, nimm die begleiteten Besuche wahr, denn nur so kannst Du in Kontakt mit Deinem Kind kommen. Dass Du lieber längere Besuche hättest und es für Dich als Vater "wie im Gefängnis" wirkt kann ich verstehen, doch sollte es doch um eine Lösung und nicht um ein "mein Recht" gehen ... Ich hoffe für Euch auf eine Lösung, bei der v.a. das Kind glücklich wird... | ||
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| besorgter vater (21.8.2002, 06:06) | ||
| Hallo, hier unsere neue Homepageadresse: http://www.free.pages.at/vaterforum da der 8ung.server zu überlastet ist und zeitweise nicht funktioniert!! | ||
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| Little django (20.8.2002, 19:01) | ||
| lieber @eilu. ich hoffe mit dir. es ist irrsinnig schwer aus den persönlichen streitereien die kinder herauszuhalten. | ||
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| eilu (20.8.2002, 09:47) | ||
| Das ist wirklich eine menschliche Tragödie. Wie kann man helfen oder Ratschläge geben. Ich weiß es nicht, ohne objektive weitere Hintergründe zu kennen und wahrscheinlich auch dann nicht. Es erscheint alles verfahren. Die Mutter wird mit KM bezeichnet (Vater: KV?). Hoffentlich läßt sich alles, vor allem die Kleine betreffend, lösen. Was soll ich sagen, das würde ich wünschen... | ||
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| The Cynic (19.8.2002, 16:47) | ||
| @Zicke71 (eher 00), willst du jetzt ihm die ganze Schuld in die Schuhe schieben. Typisch Frau. Ich denke die Frau von Heute ist so selbstbewußt und kann auf eigenen Beinen stehen, aber die Männer müssen wohl auch dafür pausenlos büßen. Du kannst dir ja gerne ein paar Heroinschüsse verpassen und zusehen wie du dann davon loskommst. Reden und nix verstehen - das neue Weltbild der Frau. | ||
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| Zicke71 (19.8.2002, 14:21) | ||
| @besorgter Vater: die Sache ist natürlich furchtbar schlimm für euch. Aber - und das ist nur eine Frage, kein Vorwurf - hast du sie, die KM, damals ja deine Freundin, versucht von den Drogen ernsthaft wegzubringen? Vor allem in der Schwangerschaft wäre das wichtig gewesen. Du schreibst auch, dass du eine neue Freundin übers Internet kennengelernt hast während dieser Zeit und dann zu ihr gezogen bist, ist das alles was du dazu beigetragen hast? Wärs nicht besser gewesen, die Zeit in die Familie zu investieren? Ich weiß, es ändert jetzt nichts an der Tatsache so wie es jetzt ist, nur rein interessehalber frag ich das. Ich wünsch euch aber jedenfalls viel Glück und dass alles gut ausgeht für das Kind. | ||
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| michi (19.8.2002, 11:37) | ||
| @besorgter Vater: Dieser Fall ist für dich sicher schrecklich, ich habe dir meine Stimme gegeben und deine HP gelesen, aber ich finde, dass du damals ziemlich unverantwortlich gehandelt hast, als du mit einer wissentlich Drogensüchtigen ein Kind gezeugt hast. (Du schreibst ja: drogensüchtig vor und während der Schwangerschaft) Dass du jetzt nichts unversucht lassen darfst, die Kleine dort raus zu holen, ist ganz klar und ich wünsche dir baldigen Erfolg dabei. | ||
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| eilu (19.8.2002, 08:51) | ||
| "Audiatur et altera pars". - Wenn das alles zutrifft, bekäme man das Gefühl der Ohnmächtigkeit, ganz abgesehen von einer Gänsehaut. Noch einmal: Kann und darf das stimmen... | ||
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